| НЕЛОВКИХ СИТУАЦИЯ ТРЕД Анчоус, расскажи о неловких и унизительных ситуациях которые произошли с тобой или с кем-то другим при тебе. | |
| Бамп. Я как на зло не могу ничего вспомнить. | |
| АНОНЫ, ЕСТЬ ИСТОРИЯ К ЭТОЙ ПИКЧЕ. ХОТЕЛ БЫ Я ТАМ ОКАЗАТЬ И УВИДЕТЬ СТРАДАНИЯ ЭТОГО ШОТЫ | |
| я накончал на пол, батя вступил и понюхал. ушел с покерфейсом. | |
| Обоссался на уроке в 1 классе. | |
| В Детсаду был до того стеснительный что лишнй раз к кому-то обратиться боялся. Так и срал молча под себя, сидя на стуле и кушая кашку :3 | |
| В детском саде ты был еще слишком мал, поэтому не срал, а покакунькивал, воспитательницы умилялись твоим покаккунькам и ставили твои покакуньки в пример остальным | |
| Нет, меня отругали. Мы с братом тоже просили двоюродну в 5-6 лет показать письку. Она бесилась и показывала потом только за подачки. | |
| >Она бесилась и показывала потом только за подачки. Такая маленькая, а уже шлюха. | |
| У нас во дворе еще девочка была, дарили мне всякие детские ништяки и показывала писечку. Только мне, хотя я близко альфачом не был. Любовь, не иначе. | |
| Блять еще лучше вспомнил. Кароч нашёл у родаков кассету с поревом Екатерина и её жеребцы. Мне тогда годика 4 было. Смотрел и нихуя не понимал. Со мной тогда сидели дед с бабушкой по маминой линии. Ну я их позвал, посадил перед теликом на стулья и включил. И спрашиваю у деда с бабкой: "А что они с сосисками это делают?". Как щас помню мне реально виделось как сосиски такие молочные куда то пихают лол. | |
| Показывали с двоюродной сестрой пиписьки друг другу, спалили мамка и тетка. Только и сказали "чтобы этого не было больше". Сидел после школы у знакомых моих родителей, их дочь была на год меня младше. Ну то есть лет по 12-13 нам было. Она мне сначала порнуху поставила, потом поняшились чутка, и самый разгар пришел ее батя. Снова обошлось, но стыдно было пиздец. Счастливое детство. | |
| Обблевался на свадьбе друга за праздничным столом. | |
| 2 раза так делал, 1 раз не спалили даже | |
| Позвали в девятом классе одноклассники еот\тёлочки\альфачи\четкие поцыки на шашлыки. Естественно я забитый лошарадомосед которого пиздили всю и подъёбывали всю сознательную жизнь. В тот день я съел что-то не то. Я обосрался в лесу. Соврал что, мне позвонили и надо срочно дойти до дома. Зашёл далеко от них, выкинул обдристанные трусы, подтёрся листиком, поплакал и вернулся к ним. Весь вечер я провел в молчании, пока альфачи жамкали за титьки еот и других тёлок, слушали МУЗОНЧЭГ и бухали вискарь. | |
| В три года подобрал говно кота и съел, думал что это кто-то шоколад уронил. До сих пор помню этот отвратительный вкус. В школе в старших классах чихнул и у всех на глазах весь мой рукав водолазки был в соплях. Впрочем, я сам вместе с ними проигрывал, и если потом это и вспоминали, то с улыбкой. Пытался сфоткать ноги в миниюбке одноклассницы, но она и её подруга спалили. Промолчали, но было неловко всё равно. Может, ещё вспомню. | |
| > подобрал говно кота и съел tip top lel | |
| >Уронить шоколад Что то на уровне "отложить личинку". | |
| Сбросить балласт, да Ну, испечь пончик Выпустить торпеду | |
| >овно кота и съел, думал что это кто-то шоколад уронил. До сих пор помню этот отвратительный вкус тоесть ты жевал мрщился а потом проглатил? почему не выплюнул? | |
| Хз, три года же было. Слоу ответ | |
| Хорошо, что не вступил! | |
| Сижу значит сейчас после работы за компом лазию втентакле и подрачивая смотрю прон, дверь в комнату открытая и тут резко влетает мамка протерерть москитную сетку от дождя, вот сука надо было ей быстро так зайти, что я не успел спрятать член в трусы. | |
| Расскажу как я ходил на Айкидо: 1.История первая, "Кимано истого самурая". На первом занятии все пришли кто в чем и стали делать сувари вадзу. Я тоже стал делать сувари вадзу. И порвал штаны. Они разошлись по швам, на ногах остались лохмотья, через прорехи виднелись украшенные озорными черкашами труселя. В группе было 20% девушек, я думал, что этот позор не переживу... 2.История вторая, "выброс чи". Кое-как пережив позор с разорванными штанами, я внушил себе, что хуже уже не будет, забил на чужие смешки, купил кимановские штаны и стал усиленно заниматься. До тех пор, пока меня не поставили в пару с каким-то бывшим спортсменом. Он забросил свой спорт, но, для поддержания формы, записался на айкидо, где судьба свела его со мной. У него не очень получалось делать по-айкидошьи, он делал по борцовски, или по боксерски, олдскульно, с придыхом, целиком отдаваясь процессу... Помню, в тот день мы тренировали какой-то особо хитрый пих боком. Учитель говорил всем "скручивайте бедра", но совецкий вольник не стал скручивать бедра, он просто пизданул меня локтем так, что я улетел к батарее... но перед этим я ПЕРДАНУЛ от неожиданности. Громко. Зычно. В новые штаны. Я думал, хуже уже не будет... Я ошибался... | |
| Ёбнули в дыхалку и я говорю "мама, всё!" | |
| Все правильно, танцоры с бубном должны страдать. | |
| Ужас какой. Я то всегда думал, что ай-кидо спорт для омежек и слабеньких тян. Видимо не ошибся. Ко мне на тренировку ходил один омега, который выебывался ай-кидо, какую-то хуйню нёс про использование моей силы против меня же. Лол, ни одного спаринга даже с детьми меньше его не выиграл. | |
| C ковром из того треда сразу вспомнил. | |
| 1. Обосрался в детском саду на тихом часу. 2. Пёрднул на уроке, сидя за одной партой с одноклассницей, которую мечтал выебать. Но пердёж прогремел так внезапно и звучно, как гром среди ясного неба, что мы сразу весело рассмеялись над этой ситуацией)) 3. Дрочил целый час, запершись в туалете ВУЗа ЕОТ, пока на меня не вызвали наряд полиции. Но тогда на неловкость было похуй, т.к. с собой был грамм амфетамина, пакет мефедрона, кусок гаша и две пачки "Лирики" и если бы меня забрали и обшмонали, был бы пиздец. Сейчас вспомнил всё это и почувствовал как задрожали коленки. | |
| Самая унизительная ситуация это моё рождение. Не понимаю, зачем. Зачем, сука. Приходится в 24 года сидеть на дваче, ходить на поганую работу, жрать поганую еду, смотреть на поганые рожи. | |
| просто у бати гондон порвался | |
| Однажды в маршрутке на меня или сквозь меня, хуй знает пялилась тян. Она была не слишком красивой, но и не страшной. Меня это очень радовало, но старался не показывать улыбку. Пришло время рассчитаться с водителем, я достал деньги, и тогда мне жутко захотелось подарить немного денег ей. К сожалению, у меня с собой было около 500 рублей, так что я протянул ей сторублевую купюру и сказал: "Я угощаю". Она с удивлением посмотрела на меня и переспросила: "Что?" Я мигом покраснел и промямлил: "Ну, вам надо?" С небольшим презрением в голосе она ответила: "Нет". Следующие минуты до остановки я старательно смотрел в окно, а на остановке выбежал из маршрутки. | |
| Ваша паста прохудилась, сударь. | |
| Но вызывает смятение как в старые добрые времена. | |
| Каждый ебанный раз становится не по себе. | |
| Вот это действительно сурово. | |
| Не смог дочитать до конца. Что там, посоны? | |
| На остановке он выбежал из маршрутки. | |
| Проиграл с пасты опять | |
| Один раз оступился на улице и чуть было не упал, чудом сумев сохранить равновесие. Право, было несколько неловко. | |
| Ой, милсударь, вотъ вспомнилъ, как на балу раз опростался при милой сердцу графине Еотовне, это былъ невероятной силы конфузъ! | |
| О времена, о нравы! | |
| Однажды на уроке физкультуры висел на турнике, подбежал один долбоеб и стянул с меня штаны, вместе с трусами. Одновременно с эти раздался дикий гогот. Я спешно спрыгнул и натянул штаны обратно, но все,включая тян, видели мой волосатый лобок и микропенис. Хуевость еще в том, что я был жирный. | |
| Уже нет, сбросил 20 кг. | |
| Спалился перед мамкой за просмотром гей-порно. Она зашла ко мне в комнату за своими какими-то вещами, а я не успел нажать на паузу. Благо, она не поняла, что там были 2 парня, т.к порнушка то была с твинками. Потом отпизделся, что я никогда в жизни такого не смотрел и что все это зловредная реклама вылезла. Потом она сама стала сидеть в интернете и согласилась, что кругом много неприличных рекламных баннеров, лол | |
| Обосрался на вписке. Да не просто припустил подливы, а высрал столько говна, что даже через штаны просочилось. Вроде никто не спалил, по крайней мере не вспоминают об этом и ничего не говорили, хотя как можно было не спалить ебучий запах говна на всю квартиру ─ не понятно. | |
| >Обосрался на впискe >ебучий запах говна на всю квартиру Будто что-то необычное, вот и не заметили. | |
| Тоже так думаю. Обосрался в пьяном угаре, хуле такого-то, мне, в принципе, и не стыдно. | |
| Когда мне было лет семнадцать, тётка пришла домой в говно пьяной, а я тогда начитывался всяких инцест-рассказов (и вообще был лиственником) и подумал - типа мой шанс, все дела. Поначалу потыкал ей в ебало своим мистером вялым, а потом снял с неё колготки и юбку и пытался пристроиться сзади (без презерватива, лол - таким уёбком я был), по сухую было не то что бы больно, но пиздец как было неудобно, а во время процесса она проснулась. Я думал, что всё, пиздец, штирлиц спалился и теперь мне от бати пизда, но она потом это всё не вспомнила вроде. | |
| Странно, победитель треда, никто не ответил. Тетка норм? | |
| Уточни, тебе про ситуации, когда я трезвый был рассказать? | |
| Однажды у стоматолога выплюнул всю хуйню изо рта не в тарелочку, а прямо на себя. Еще и ее зацепил, лол. Было так неловко, что я чуть сознание не потерял. Потом еще плакал от этой хуйни, но это уже дома. | |
| Выпил литр воды и пошел на фгдс. Залил блевотой себя, стол и врачиху. | |
| один раз обосрался в школе, насрал в широкие штаны и еще на урок ходил так, сосед по парте все пытался выяснить кто наступил в гавно. я вроде так и не был рассекречен. идти от школы пару км. было пиздец как неудобно. а гавно не вытряхивал, т.к. в сортирах всегда были тусовки из старшаков, и кабинок там не было, они бы меня спалили. так и шел с кучей говна в штанах. подробности не помню. но обсирался в штаны пару раз точно. один раз даже будучи уже взрослым, один мужик типа пришел нас топором убивать, ну я и наложил кучу, и съебался, вытряхнул и убежал домой. все обошлось, все съебались, никого не зарубили. | |
| > один раз обосрался в школе Ну это мейнстрим | |
| Пару раз обоссался на улице в возрасте начальной-средней школы, но вроде никто не заметил. Еще как то был случай: идем с другом долбоебом, тоже в том же возрасте примерно, он от нечего делать решил побросать на дорогу бутылки, я стою немного поотдаль в ахуе, потом внезапно откуда то со стороны нас прижимает к забору. Это дядя какой то нас схватил, за что не помню. Ну короче что то поорал и мы вдвоем побежали осколки собрали, у а потом я заметил что дружбан мой обоссался просто пиздец, хоть джинсы выкручивай. Ну и поехали ко мне джинсы ему стирать. | |
| "Джинсы". Какое же мерзкое слово. | |
| хлопковые вареные штаны | |
| Обосрался жиденько когда хотел пустить шептуна. Стоял в компании своих сослуживцев. Выждал и ушёл боком и исчез по английски не прощаясь. Купил дешёвый лимонад и смыл им следы аварии за гаражами. Мокрый и пахнув лимонадом зашёл в сортир КФС и залочив дверь воспользовался сушилкой для рук. Перекусил в КФС и уехал домой на метро. Вышел из этой ситуации по стелсу. | |
| Однажды в школе обосрался. Причем обосрался, не добежав до туалета совсем немного. Все было в говне, воняло жутко. Был урок и я решил по-быстрому застирать свои штаны, а обосранные трусы выкинуть в окно. Стою такой, все ниже пояса обосранное, пытаюсь смыть говно холодной водой, как вдруг входит в туалет старшеклассник. Посмотрел на меня пару секунд, закрыл дверь и ухошёл. Я тогда не сразу догнал, что произошло. Стоял себе и невозмутимо полоскал штаны в раковине. И вдруг я понял, что все, пиздец, он всем расскажет, я стану изгоем. Ну я разрыдался тогда, лол. Потом собрался, помыл жопу, ноги, надел мокрые штаны и по-быстрому ушёл из туалета. Но это только половина кошмара. Дело в том, что в моей школе была продлёнка и мамка отказывалась писать заявление, чтобы меня пускали домой сразу после уроков. Мол, сделаешь там уроки и тогда пойдёшь, чтобы дома не бездельничать. ИЧСХ, занятия кончались в 1-2часа дня, домашнее задание все делали за 1-1.5 часа, после чего тупо тухли до 6 часов вечера, ибо никто никого без заявления не пускал. Я пытался объяснять это мамке, но ей было похуй. Алсо, по идее нас должны были выводить на прогулку в 4 часа, но жирные училки ленились это делать. Ебаная продлёнка, слава богу её теперь почти нигде нет. И я сидел почти 3 часа в мокрых вонючих штанах, боясь даже пошевельнуться. И, как это не странно, никто ничего не учуял. Ну разве что мой друг, с которым я сидел, сказал, что пахнет селёдкой, лол. Где-то к 5 вечера уборщица, которая пошла мыть туалеты, обнаружила следы моей деятельности. Она пошла по кабинетам искать виноватого, но так никого и не нашла. На меня уборщица даже не посмотрела. Да даже если бы и посмотрела, все равно мне удалось промыть штаны, да и они к тому времени уже почти высохли. Ну разве что трусов нет, да, но кто в здравом уме полезет к ребёнку в трусы? Алсо, их она потом тоже нашла, когда выкидывала мусор из школьной столовки. Ну у неё и бугурт случился. Как-то так. | |
| Обоссался на вписке, впоследствии стал битардом. | |
| В детстве (в классе 6) с каким то пиздюком из ДЦ, в деревне перебил все стекла одной бабке-пъянчужке, которая часто уезжала в город к детям паходу, когда жрать не оставалось . Меня поймали и дали пизды все родичи какие только были с её и моей стороны (походу меня сдал тот самый пиздюк из ДЦ всегда знал ,что Москвичи пидерасты и стукачи . Так как я из совковой и нищибродской семьи хули вся деревня такая заместо стекол ,забил окна досками. Дальше приключился пиздейший лол. Местная шпана подумала ,что дом забросили и устроили там притон. Всё кругом разгромили обосали ,обосрали и обрыгали. Дальше еще интересней. Все стрелки конечно на меня. Самое интересное то, что никому в голову не пришло, как 12 летний пиздюк насрал как пол роты солдат, выпил 3 ящика водки. В итоге я в сельсовете и меня встращают колонией. Потом всё таки поймали одного местного быдлона походу не беспомощи Московского стукача-куна , который потянул за собой остальных. Вот такая тру стори, друганы. Сейчас конечно же смешно вспоминать, но тогда мне пиздец было стыдно даже пойти в магаз за хлебом бабка постоянно посылала для скотины , а там пол деревни пальцем тыкали. | |
| Унизительно небыло, но неловко очень было (и есть до сих пор) от одной ситуации. Я вообще домосед по жизни, но вот меня впервые камрады вытягивают в клуб (говно на самом деле, нирикамендую), а там на меня вешается девушка - вполне себе няшная, заигрывает, НАМЕКАЕТ, трется об меня жопой и сиськами. У меня паранойя, чую подвох, мол с чего бы такая няша ко мне цеплялась. Но вроде ничего, уже тащит меня на поебушки... Тут опять меня на стрем пробивает чего-то, она делает мне минет, хочет чтобы я ей засадил - у меня снова СОМНЕНИЯ, поэтому говорю мол давай либо в попчанский, либо никак (хуй знает, где тут логика - был немного выпивший) - она соглашается. Долблю ее в пердак, все окей (всего второй раз в жизни на тот момент я имею девушку в попчанский). Туда-сюда, разбежались короче. А через две недели знакомый зовет меня на свадьбу к себе... а его невеста - та самая клубная шлюха, которая при нем строит из себя няшу-стесняшу. Они перед свадьбой два года встречались, т.е. я ебал ее уже когда они организовывали свадьбу... такие дела. При встречах теперь пытаюсь стоить кулфейс, но внутри немного НЕПРИЯТНО. | |
| Поебывал бы ее и дальше, в чем проблема? | |
| У меня СОВЕСТЬ же, я никогда ничего не мутил с девушками знакомых/друзей, мол НЕПРАВИЛЬНО ЭТО и все такое. А здесь мало того, что нарушил это (правда не понимая, что делаю), так еще и просто в душе плохо от того, что знакомых носиться с той девушкой на руках я няшей-стесняшей, любит ее и все такое, а она на деле является шлюхой обычной (а кто ее подставит пердак левому мудиле в клубасике?). Я бы ему сказал об о всем этом, да знаю, что ничем хорошим это ни для кого не закончится и я все равно буду виноват. | |
| так это охуенно же в чем ваще проблема не могут понять ты что аутист | |
| >НЕЛОВКИХ СИТУАЦИЯ ТРЕД >СИТУАЦИЯ И никакого самофикса, и никаких претензий. Абсолютно всё нормально. Здесь теперь вообще все школьники? | |
| Ну опечатка и опечатка. Что такого? Уверен, что опу очень неловко. | |
| 1.Только сейчас заметил. 2.Это даже не грамматическая ошибка а очепятка, так что твои претензии неуместны, мамин взросляга. | |
| 1. В детстве без палева жрал кошачий корм 2. Провалился по колено в деревенский толчок. Проебал тапок сук | |
| > без палева жрал кошачий корм Я и сейчас жру, главное не из миски у кота пиздить. | |
| Ну начнемс: - Лизам пизду тетке, когда та пьяная спала, оказалось, что она вовсе и не спала, потом она об этом мамке рассказала по пьяни, мамка сказать что axyела, так восвсе нечего не сказать, дала пизды тетке и мне, но пизды не той что с волосами. - Срал в школьном туалете, подтирался тряпкой обощицы, та спалила и дала пизды этой же тряпкой измазав всего говном, пиздец был, все видели, пришлось школу менять. - Так же срал уже в другой школе, пришлось срывать занавеску чтобы подтереться, спалил физрук, но не рассказал некому, школу не пришлось снова менять, но пришлось пузырь водки физруку покупать. - Пытался всунуть xyeц в детстве в собаку, спалил сосед, более не здоровался со мной. - Обосрался в автобусе, не спалили, но все долго искали источник зловонья, пришлось выбежать на остановке придерживая одной рукой вываливающиеся говно из штанины. - Лизал собачью пизду, маленькая соседка видела, не знаю рассказала ли она кому-нибудь, но вроде нет. (Живу в частном доме если что.) - Обмазывал зеленкой и говном двери соседей, все знали что это я, но не могли доказать. - Дрочил в туалете в гостях, спалил батя знакомого, но я сказал что стряхивал мочу с конца, вроде не поверил. Всё это было в детстве, теперь же я добропорядочный гражданин. | |
| Как так получалось, что тебя везде замечали? | |
| Я просто такой замечательный. Так то я много чего творил, но рассказал лишь когда палили. | |
| Да ты настоящий создатель шок-контента. | |
| Я стоял на жд путях, бил по симофору кирпичом, (это вроде так их светофоры называются) в итоге расхуярил, разбил лампу. Рядом со мной пронесся состав, видимо они сообщили о беспределе. Спустя 5 минут со станции выехал один поезд без состава и гудит мне. Я понял чем пахнет дело и вдавил в тапке. На поезде за мной ехали менты. | |
| > симофор (это вроде так их светофоры называются) > На поезде за мной ехали менты. Это произошло два года назад, когда тебе было 8 лет? | |
| Ломал вот эту хрень. | |
| 1) Это не семафор, а светофор 2) Ты наркоман? Поезд по рельсам ездит, чтобы от него убежать достаточно бежать перпендикулярно. Ну ехали менты и чего? | |
| > достаточно бежать перпендикулярно Что я и сделал. Потом они остановили поезд и двинули бегом за мной, тогда я увидел на одном из них фуражку. Их было двое. Один толстый, другой худой. В итоге я съебал в свой двор, сумев оторваться от них достаточно сильно, зашел домой и закрылся. Весь оставшийся день срался каждого шороха в подъезде. | |
| > Это не семафор, а светофор Конечно, блядь. | |
| Семафор это планки на хуйне. Просто железнодорожный светофор многие называют семафором, неправильное название укоренилось | |
| >На поезде за мной ехали менты. От твоего поста повеяло антиутопией | |
| Разве сталкер был антиутопией? | |
| > На поезде за мной ехали менты. - Он уходит! Поворачивай. - Куда, блять? Мы ж на поезде. | |
| > На поезде за мной ехали менты | |
| Только благодаря двачу понял, что в детстве в песочницах среди песка была не глина . | |
| ДА НУ НАХУЙ БЛЯДЬ Я ЖЕ ПОСТОЯННО ЭТУ НЕГЛИНУ МЕСИЛ ПИЗДЕЦ ТЫ МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ ПЕРЕВЕРНУЛ | |
| У меня была такая же реакция. Постоянно лепил фигурки из глины. | |
| НУ ВЫ И МУДАКИ СУКА Пошел рыдать в подушку мимоглиномес | |
| Тоже не так давно осознал :3 | |
| Ну ебтвоюмать, так это не глина. Пиздец | |
| скажи что ты шутиш бля суа сука сука | |
| Моя жизнь никогда не будет прежней. мимо-23-лвл | |
| БЛЯДЬ Помню, как в детстве 7-9 лет думал, что дрочить - это весело и задорно, поэтому доставал при сестре пиструн и, яростно мастурбируя, ржал как ебанутый. Сестра старше на 11 лет. | |
| А я специально в детстве срал в песочницы и закапывал. | |
| Случайно на улице встретил бывшую одноклассницу, с которой почти не общался. Шел по улице, вдруг вижу ее, бежит, руки вперед вытянула и кричит мое имя. Я опешил, растерялся, на лице глупая улыбка, тоже руки расставил. Оказалось что позади меня ее товарищ шел, и его тоже так зовут. Второй случай когда тян внезапно со мной заговорила, я ответил, оказалось что опять кто-то позади меня стоял. | |
| У меня постоянно такая хуйня случается. | |
| > Оказалось что позади меня ее товарищ шел, и его тоже так зовут. Всегда боялся что со мной такое произойдет. | |
| Суууука! Как же припекло! Не знаю пиздишь ты или нет, но у меня был случай точь в точь такой же! | |
| >тоже руки расставил. Оказалось что позади меня ее товарищ шел, и его тоже так зовут. пикрелейтед | |
| Понимаю твою боль. Алсо, видео релейтед. http://www.youtube.com/watch?v=Sd3NBSf4_GE | |
| Я аж покраснел от стыда. | |
| LAHWF на самом деле отличный парень и специализируется на похожих, неудобных ситуациях(чаще со своей стороны, а не вводя других людей, но с юмором к этому относится). Рекомендую посмотреть его ролики, особенно ранние. Алсо, он всегда рассказывает жертвам суть, просит прощения и спрашивает можно ли использовать запись с ними в видео. | |
| Как-то неуютно стало. | |
| ПРОИГРАЛ ЛЮТО LAHWF охуенен | |
| Со мной та на днях было, но я не поддался и не стал махать в ответ. | |
| Вчера рассказывал в бугурт-треде, ну да ладно. Школа. Столовая. Я и ЕОТ о чем-то заговорили(ИЧСХ она обычно вообще на меня внимания не обращает), и тут она отмочила смешную шутку. Я засмеялся -проиграл и тут случилось фиаско: у меня из носа выскочила огромная сопля покрывшая пол моего лица. ЕОТ тут же заорала что-то в духе: "АЗАЗА СОПЛЯ" и под смех всей столовой я выбежал в коридорю | |
| Да ладно, че перепугался то? Взял бы, заржал и вытер, как ни в чем не бывало. | |
| Ну я же закомплексованная омежка и не могу в самоиронию. | |
| Ну тогда бы сделал серьёзное лицо и слизал бы, делов. | |
| Я помню в классе 2 на уроке как то чихнул в руку и мне в ладонь вылетела огроменная соплища. Ну я ее в кулак сжал и пошел отпрашиваться. Пошел, смыл в раковину, никто не заметил. Хэппи энд, блядь. | |
| у нас один хуй перед выпускным вывстрелил знатную соплю на ебло молоденькой училке, которая нас вальс танцевать учила | |
| Я как-то вообще на ЕОТ блеванул немножко в лагерной столовке. | |
| я когда-то проиграл в споре и мне пришлось плюнуть тянке которая ко мне была неравнодушна в лицо, но я решил что это слишком обидно и наплевал на бумажку и обмазал ей лицо.Оче стыдно..Оче. | |
| КТО СПОРИТ ТОТ ГОВНА НЕ СТОИТ ))) | |
| А кто спора боится, тот в говне таится! | |
| Бля. Мне действительно место на дваче. Не я один умудрился обоссаться в 1 классе, потому что не смог растегнуть тугую пуговицу на штанах. 1. Обоссался в 1 классе 2. Наступил в кучу собачьего говна и тапках 3. В возрасте 5 лет "трахался" с подружкой, почти спалила мамка 4. Насрал какой-то бабке под калитку на дачах. | |
| > Обоссался в 1 классе Да вы охуели, я в третьем классе по дороге домой обоссался, не успел до очкана догрести. | |
| Да это ты охуел. Я в армии обоссался. КДС вызвал к себе на этаж полы помыть перед сдачей караула. Ну я мыл-мыл такой себе, а потом пошёл воду менять. Поставил ведро ПОД СТРУЮ, водичка плещется так, набирается, короче. И чувствую я, что мне ссать начинает хотеться. Но я же воин, блядь, я терплю. Снова полы мыл, снова пошёл воду менять. И вот тут мой мочевой пузырь меня подвёл. Пару струй пустил в свои пиксельные штаны, а потом в раковину доссал. На штанах пятно, но я с покер-фейсом сказал КДС, что водой из ведра облился, мне похуй было. | |
| Лол, ты в тапке в кал наступил, а я в собачий кал рукой упал, об рабицу вытер основную чатсь, потом дома долго отмывал руку, ну от говна | |
| >в собачий а я в человечий. Мы еще с друзьями были, ладно не спалили, я как нинзя вытер об лапухи. Даже домой не пошел сразу. | |
| > 1. Обоссался в 1 классе У меня брат во втором класе со школы с лепешкой в трусах пришел. | |
| >Насрал какой-то бабке под калитку на дачах. Как-то я был в магазине лет в 5 с родаками, захотел срать, сказал, что хочу в туалет. Они расценили это как хотение ссать и сказали: "Иди вон за дверь". Имелась в виду дверь внещняя, на улице. Я зашел за внутреннюю и насрал там. Никто не спалил, но когда они поняли, то меня оттуда быстренько увели. Ну а так как я сам этого не помню, то мне нихуя не стыдно. | |
| Дома отключили воду, но в ванной стоял таз со слегка несвежей на вид водой. Я же был охуенно потный и вонючий после физры (13лвл), решил помыться перед художкой. Как выяснилось потом, мама вытирала мочу зассанца-кота и споласкивала тряпку в этой воде, хуй знает почему не вылила потом. А ещё я тян, такие дела. | |
| Теперь ты навечно петушок. | |
| Потный, грязный, вонючий, бородатый пидор мылся в тазике с мочёй. Это волшебно. Пофиксил кун | |
| >был >потный >вонючий >решил >тян | |
| Было лень с телефона засовывать последнее предложение под спойлер, ну да ладно. | |
| Потная тяночка-подросток мылась в тазике. Это волшебно. | |
| Ещё я однажды трогала член своего кота. Был жёсткий и шершавый на ощупь. | |
| Я ебал своб собаку таксу карандашом. В тот момент мне было лет 6 | |
| Несколько лет назад я набухался поймал кошку и выеб её. | |
| Пытался выебать кошку тоже, нихуя не мог найти у нее пизду, а она ебанутая еще была и то лезла, то съябывала. | |
| Я аж вздрогнул. Омерзительно. | |
| Я лет в 5 думал, что синие яйца собаки - это какая-то шишка посторонняя. Сам вроде не трогал, но старшего брата заставил проверить, что это за хуйня. Он обеспокоился, сказал об этом маме, потом ей показал, что за шишка, рукой своей. Она проиграла с долбоеба, который яйца не может отличить от какой-нибудь пиздецомы. | |
| Дрочил коту и облизывал сперму потом. Мерзкое ощущение, но делал так три раза, пока кота не сожрала собака-уебака. | |
| Я как то бухал дико, на последние деньги взял двушку пива, мне было очень очень хуево. Вышло так, что это пиво ебнулось и почти все пролилось. Я не нашел ничего лучше, как взять половую тряпку и собрать ей пиво, отжал потом в посудину и выпил эту гадость чуть не облевавшись. Нахуя половую тряпку взял, по сей день для меня загадка. | |
| Красава. Теперь буду знать что делать если пиво пролью, а денег нет. кун жравший одеколон | |
| я тоже одеколон пил, у нас в лагере водку отобрали и мы не нашли лучшего выхода | |
| Однажды прилюдно назвал батю лысым. Стоял потом как КМП. | |
| Как ты мог! Вот есть же на свете мерзавцы, а! | |
| За такое во дворе у нас убивают нахуй. | |
| ФФФффу блять, как ты живёшь-то вообще? | |
| Это даже для двача слишком. | |
| Моя жизнь настолько хуевая, что и вспомнить нечего. Все неловкие ситуации мелкие и локальные, но их очень много. То не пойму как банкоматом пользоваться и все меня ждут, то не знаю как в кафе правильно кушают и позорюсь, то в маршрутке споткнусь, рассыплю последние деньги по полу и приходится ползать их собирать среди чужих ног, то какую-нибудь хуйню скажу и все как на долбоеба смотрят, а иногда и нормальное что-нибудь скажу, а смотрят все равно как на долбоеба. Наверное, я и есть долбоеб. | |
| Поподробней про кафе. | |
| Целый день дома не был, очень захотел кушать. Зашел в первое попавшееся кафе, вообще в первый раз в жизни, никогда ни в кафе, ни в столовых, ни в ресторанах, ни в барах не был. Захожу, а там только столики, за которыми никого нет и какой-то проход то ли на кухню, то ли еще куда и всё. Я постоял, ни одного ни официанта не увидел, ни посетителя, я прошел туда-сюда, не понял вообще ничего. Пошел в проход, оттуда выходит женщина и спрашивает "Молодой человек, это вы куда собрались?". Я застеснялся дико, покраснел, пожал плечами и поскорее ушел оттуда. | |
| Курицы вместо работы в зале проебывались где-то, тащемта ты тут вообще не при делах, а кудахнула она на тебя только потому что сама проебалась, защитная куриная реакция! | |
| Нет. Единственное что я смотрел это Унесенные Призраками и Покемонов. | |
| Что за хуйню ты сейчас написал? Ты что, долбоёб что ли? | |
| Что конкретно тебе непонятно? | |
| Ну ты не понял что ли, это типа шутка, связанная с концом твоего поста. Вот ты дурачок. | |
| Лол, был у нас такой. Половиной группы лицея поступили в ДС2, в том числе и Пашка - долговязый прыщавый дрыщ говорящий только шепотом так по нему скучаши . Ну купили все билеты, приехали в Питер, родителей нет, брат дал пожить у него в центре города - красота. Ну вот мы втроем: я, Пашка и еще один кун заселились к брату и втроем всегда тусовались. Но надо было готовиться к переезду в общагу, и мы решили съездить в икею. Это был пиздец. Сначала Пашка потерялся около светофора (а нам за него было страшно, он же социофоб и хикан еще тот), потом в икеевской столовке не мог нормально сделать заказ: -Вам что? - себе под нос гтту с маами с суусм... -Повторите пожалуйста -гтту с мааоами и соуом ооухфуаив -Говорите громче пожалуйста Пашка дико напрягся, покраснел, на лбу запульсировала вена и он обиженным испуганным голосом тихОнько произнес: -котлету с кортошкой и соусом. Это было мило, но вся милота закончилась тогда, когда мы сели кушать. Ну мы с другим куном нормально сидим, едим с вилкой и ножом. Пашка видать к таким правилам и к ножу не был приучен, но ему надо было не выпадать из общества, поэтому он со всей дури правой рукой втыкал вилку в центр котлеты, потом перехватывал вилку другой рукой и начинал резать ножом, что у него не особо получалось и вилка постоянно каким-то хуем улетала в ебеня. Так он превратил столовую в дом летающих вилок: хуйнет по котлете, перехватит, начнет резать - вилка улетит за соседний столик. Так продолжалось десять минут, пока нам с куном не стало жаль Пашку и мы просто не отобрали нож и не принесли ему чистую вилку. Еще оказалось, что у меня в ДС2 куча знакомых, преимущественно тянок. Поэтому я часто с ними встречался и приводил в хату брата, где постоянно и безвылазно сидел Пашка. Надо было видеть его в эти моменты: сжавшийся, скукожившийся, глаза в пол, никаких движений в присутствии тян, красное лицо, испарина на лбу, тихая внутренняя паника, а когда они уходили, еще минут 5 отходняка. Уже года два как Пашку не видно, но я по нему скучаю. | |
| Проиграл с соуса ооухфуаив и дома летающих вилок | |
| >Поэтому я часто с ними встречался и приводил в хату брата Если бы он со мной жил, он бы удар схватил. Постоянно вожу домой тянок и ебу их, за тонюсенькой дверцей, за которой сидит мой брат в наушниках и старательно делает вид, будто ничего не происходит. | |
| Не, он конечно по всем канонам хикан, но на дваче вряд ли стал бы сидеть вы здесь слишком для него жестокие | |
| Мне около 10 лет, мы с семьей впервые пошли я японский ресторан(да, именно ресторан а не суши-бар). Нам принесли еду и вдруг мама замечает какую-то зеленую НЕХ. Она подумала что это конфета и целиком засунула мне её в рот. Вдруг прибегает официантка и с виноватым лицом говорит что это была супер-острая японская горчица и она забыла нам об этом сказать. Мне принесли кучу воды но пожар в моем рту это не потушило и мы ушли домой. Потом мне всю ночь было плохо. | |
| Васаби не настолько острое как о нём говорят. | |
| То, что тебе дают в ЕВРАЗИИ говно, а не васаби. Его закупают в виде порошка, и заваривают, как бич пакет | |
| Ничтожество. Васаби - самое вкусное, что есть в этом мире. | |
| Всегда проигрываю над дебилами, которые пишут под видео изготовления моти в Японии :"Смотрите как косоглазые васаби делают". | |
| Я бы тебе пикрилейтед под видом обычного кепчука дал. | |
| Пиздец. Все ебались, в детстве хуи сосали, пизду лизали, обнимались, целовались, в любви признавались. Пиздец! У меня такого даже близко не было. Никакие соседки меня не заставляли им пельмешку трогать, никакой друг за гаражами мне не отсасывал, никакая двоюродная тетя из Перми мне не оставляла меня со своей развратной дочкой. Нихуя это не было! Я даже обнялся первый раз в институте! Мрази вы блять. | |
| В 5 лет "ебаться" сомнительное достижение. | |
| Такая же хуйня. Листву сбросил только в 18, а поцеловался с тян только в 16. И ни чуть не жалею, что избежал этих пиструнов и пельменей в детстве. | |
| Да ты охуел. Мне 19, а я даже не целовался. | |
| А ко мне не так давно тян клеилась, настойчивая. В твиттере своем скрины вбрасывала моей страницы, где видно, что я её не добавил спустя N дней, все дела. В общем, шанс был, и, хоть она не в моем вкусе а я не красавец, хоть и харизматичный , я должен был этим воспользоваться. Но я этого не сделал. Зассал. Не хотелось стать предметом обсуждения в каком-нибудь ПОДСЛУШАНО ШКОЛЫ ЗАПИЗДЮЙСКА , или еще чего. Сейчас расплачусь | |
| Я делал почти все это, но не целовался. Даже сейчас я не целованный, но уже и не листва. Это хуево. | |
| Не сцы, тут таких много, просто нам ведь не о чем отписываться. У меня самого все было глухо аж до поступления в ВУЗ, где было дохуя девушек разных и хоть какие-то нашлись, которым я понравился. Так, в итоге, и лишился девственности, и натрахался на всю жизнь вперед. Сейчас вот уже шестой год как окончил ВУЗ и у меня примерно столько же лет небыло половой ебли - и не особо хочется, лол. | |
| 1. Дал пососать другу лет в 5. Он сам попросил. Как думаете сложилась моя жизнь? Учусь в ПТУ, хоть не в самом зашваренном, домосед, омега, нет друзей. Хуесос же пялит телок, бухает, курит траву и т.д. | |
| >сижу под шконкой, но не под самой петушиной Студент быдловуза Тащемта я ничем от тебя не отличаюсь | |
| Может мы нашли друг друга, и можем стать друзьями, лел. Но мне чет лень. | |
| Это обряд посвящения в альфу, ты проебался | |
| Где остальные боеголовки, Дима? Что случилось в Тегеране? Кто такой Соломон? | |
| Просто он СЕКСУАЛЬНО РАСКРЕПОЩЕННЫЙ. Попосал бы ему в ответ, сейчас тоже был бы альфой. | |
| Блять двачик ответь мне, вот если я в детстве в лет 8-9 терся пиструнами и попцами о хуй другого куна, это нормально? Сейчас 18, было 5 или 6 тян, не листва. | |
| Не очень нормально, но ничего страшного. Ты же не понимал. Увидел где-нибудь что-нибудь похожее и захотел повторить. | |
| Нормально. В детстве гладил по попе сына мамкиной подруги. А теперь я сижу тут и дрочу на трапов. | |
| Ну все петушок - садись на рожок. | |
| Аналогично было, помоему даже мамка палила и пара знакомых знает. Но теперь я гетеросексуал. | |
| Поступил в ДС2, оказалось, что вместе с бывшей (только в разные универы). Начали опять общаться, шуры-муры, пригласила к себе в общагу пока подруг дома нет . Ну окич, поехали. Пришли, она показала свои хоромы ну блять, кваритрного типа общага, не то что у меня комантушка 33 на четырех человек , началась прелюдия. Ну а я срать захотел. Сказал: "Извини, мне надо отойти." Ушел в туалет блять, личный туалет на блок! На четырех человек! Охуеть блять! , и после года унизительных левитации над загаженным унитазом в блядских обоссанных кабинках с кряхтящими-пердящими уебанами мне так захотелось посрать как человек, посмаковать. Ну я и просидел в туалете полчаса, дико пердел, читал состав освежителя, кайфовал короче. Потом вышел, посмотрел на бывшую - да ну нахуй, срать интереснее, чем с ней ебаться и уехал. Пока ехал все думал:"Бля, какой охуенный у нее толчек, просто блять шедевральный, нескоро мне еще на таком посидеть..." А теперь как-то перед бывшей стыдно, особенно за звонкий "Полет валькирии" в обработке моего жопного духового. | |
| Комнатушка 3 на 3 быстрофикс | |
| Браво! Браво! Какой оркестр! Возьми ля! | |
| Проиграли на всю общагу | |
| На премьер-лиге КВНа спиздил из гримерки ДК шляпу с моноклем. Уже не стыдно. Через пару месяцев, на вписке в моей квартире, я, изрядно подвыпивший, начал строить из себя благородного английского сэра, надев эту шляпу с моноклем. В какой то момент мне люто захотелось чая, хотя я его никогда особо не любил. Ну что же делать, я пьяный, в 3 часа ночи поперся в магазин за чаем. Придя в магазин, я как благородный муж приветствовал персонал, был как никогда тактичен и серьезен. В итоге, когда я оплатил на кассе чай, решил откланяться продавщице. Это было ошибкой. В момент поклона мои рвотные массы вырвались из моего чрева прямо в продуктовые корзины стоящие рядом. Впрочем, я был непоколебим. Откланявшись, я повернулся и неспешной походкой удалился из магазина. За это вот стыдно. Алсо, тот магазин через месяц закрылся, чему я очень рад. | |
| > магазин через месяц закрылся Может, он из-за тебя закрылся. | |
| Блять, мне теперь еще больше стыдно | |
| Охуенно, я тоже себе хочу шляпу с моноклем | |
| Надеюсь, это правда, ибо я был сокрушительно повержен, сэр. | |
| Каждый человек хоть раз в жизни, да обсирался/ссал под себя. Каждый. Только нормальные люди замечены за этим максимум годов до 5-6, а у питурдов нет ограничений по возрасту для таких дел. Я последний раз обосрался года в 4, когда не смог дотянуться ни до выключателя в туалет, ни до щеколды на самой двери туалета. В школе один раз был близок к этому, но вовремя отпросился у учительницы, жопу насухо ни разу так больше не получалось сделать с первого раза вытер носовым платком, который потом выбросил. После этого стал таскать с собой в рюкзаке туалетную бумагу + срать перед сном и школой. | |
| А я в 26. Теперь лоперамид всегда со мной. | |
| Интересно, а тянки тоже обсираются? Кто нибудь видел? | |
| Да, сидели в классе, внезапно, от одной тянки раздался дикий вопль, перерастающий в пердеж, ее миниюбка тут же пропиталась соками говн, она зарыдала, закрыла лицо и выбежала из класса, я заметил, как по ее колготкам стекает подлива. | |
| Жаль тяночку. Если она няшная, то я б возбудился, наверное, и захотел бы её выебать прям с говном. Да, я нормальный Девственник 19лвл | |
| >Да, я нормальный >2ch.hk | |
| Почему, если человек сидит в б, то он не нормальный? Что за клише такое? | |
| Да ты охуел. Меня аж трисет. | |
| Помню, в летнем пришкольном лагере одна тян с 4 класса, в белой юбке, взяла и обосралась. Потом села на крыльцо школьное, говно размазалось по юбке, лол. Ушла домой не меньше, чем через час, когда соизволила объяснить училке, хули она не работает на клумбе, а бездельничает. Так и шла домой - белая юбка и говно, которым она замарала как юбку, так и часть своих лях. Она, к слову, по жизни ебанутой была. Никогда не смотрела в глаза при разговорах. -кун | |
| Лежал как-то пиздюком в больнице с переломом, а в палате еще пиздюк постарше был с двумя переломами рук, со спицами ходил. И вот ошиваюсь я в коридоре, смотрю он чешет и медсестра с баночкой для анализов рядом с ним. В общем подходят они ко мне, медсестра говорит что очень спешит, и не буду ли я так любезен подержать баночку этому куну. Я растерялся что-то, и баночку взял, ну и короче подержал пока он ссал, штаны ему еще растегнул, пиструн пристроил. Пиздец как стыдно до сих пор. | |
| Помог же человеку. Что тут стыдного? | |
| Помню, как лежал в больнице со сломанными руками и постоянно просил медсестер подержать мне пиструн, так как руки просто пиздецки болели и я даже пальцами шевелил с трудом. Возбуждения как такового не было, но чувствовал себя альфой. Было мне 11 лет. | |
| Я как-то в больнице лежал с сотрясением от получения пиздюлей в палате с парнем из Чечни, контуженным немного, но славным. И тут внезапно через 2 палаты умирает мужик, а праздники были, вроде новый год и персонала толком не было. Медсестры спросили кто может помочь перенести на койку с колёсиками и отвезти её в морг. Все мужики с хуй знает скольких палат морозились, чуть ли не крестились, я в шоке был. Помогли как-то на легке, немного грустно было за мужика только. А ещё в морге туча тел лежало и прохладненько так. Из курьезов - не встал перед сексом с тянкой моей мечты, я тогда был девственником и пересрал, а мы учились с ней в одном вузе, в параллели. Ну это одна из историй, другие даже стрёмно как-то на анонимной борде рассказывать. | |
| > другие даже стрёмно как-то на анонимной борде рассказывать. Что это за истории такие, что их стыдно на анонимной борде рассказывать? | |
| Есть кулстори с вебм? | |
| Короче в когда мне было 9, у меня по соседству жила тян по-имени Оля, мы с ней дружили с пеленок, и вот когда-то в кустах я уже 9 летний самец решил ей присунуть, мы поцеловались и я таки присунул, ну как присунул потерся пиструном оп жёпу, но дело в том что это спалили мои старшие товарищи и все время при виде меня орали ЮРАТРАХАЛОЛЮ как кричалку, мне было дико стыдно, а сейчас понимаю что я был крутым для них потому что они 14 летние отбросы даже пиздёнки не видели | |
| я её до сих пор не видел мимо18леткун | |
| делал это в 9, я победил | |
| Вот тоже помню в детстве (лет 5) одной тян показывал эрогированный пиструн, потом она показывала свою щель, мы поигрались и я пошел домой, потом видимо, эта пизда распиздела всему двору, что я с ней трахался, и помню как один кун под моими окнами кричал: "юра ты что с илоной трахался" ну или что-то подобное. Благо мамка в это время была в ванной, не спалила. | |
| Вы тоже Юрий сэр? Имя уберменша | |
| Имя ниочень, тащемта, успешных и умных юриев оче мало. | |
| Иди нахуй( А как же Юрий из Команд эн Конквер? он там мстил вроде, и ваще Юрий ДС организовал | |
| >ДС организовал И зря. А вообще мне можно, я сам юрий. | |
| > успешных и умных юриев оче мало | |
| Хуй переоцененный. Очевидно, не первый совок в космосе. | |
| но первый кто выжил | |
| А я в школе начал чувствовать какой-то резкий, неприятный запах. Не такой, чтобы уж прям пиздец какой ужасный, но довольно неприятный. Думал, что воняет от одного одноклассника, а оказалось, что я плохо помыл фапчу и она засохла на лобковых волосах. Такие дела. В тот день ещё с тян сидел на математике два урока. Стыдно, пиздец. | |
| Каждый день так хожу и ничего. Даже не лиственник. | |
| Сперма не пахнет. А когда засохнет запах слабый и не резкий. | |
| Если де недели не мыться и дрочить по три раза в день, то резкий. Проверено. | |
| но я же чувствовал... | |
| Обычно все эти ебанутые вони от себя чувствуешь только ты сам. | |
| Ну ладно. Надеюсь, тян не почувствовала. Лольнул с пикчи | |
| Ебался с толстой милфой, с которой познакомился на мамбе. До сих пор помню её отвратительную целлюлитную жопу с апельсиновыми корками. Ебал её втроём с её мужем - толстым дядькой лет под 50 с пивным пузом. В своё оправдание скажу, что у меня тогда было хуёво с самооценкой и мне сильно хотелось поебаться. | |
| Как ты развёл милфу на еблю с мужем | |
| Она сама предложила. Содомити не было, просто я ебал её спереди, а он сзади. Хорошо, что я потом себе девушку нашёл и всё хорошо стало, а тогда я и вправду думал, что максимум, на что я способен - ебать таких вот жирух. | |
| Я думал таких долбоёбов как ты не существует. Хотя мне самому предлагали пару раз даже молодые относительно уёбки лет под 40 устроить содомитю, но я всегда отказывался в последний момент, ибо нахуй оно надо. | |
| А мне было бы норм. Ебанутый чтоли? моралфаг или быдло. тебя же никто не заставит у мужа сосать, если сам не захочешь. | |
| Зашкварился о кошачье говно. В армии наступил в глубокую колдоебину, заполненную водой, по колено промок, был в наряде. В той же армии помыл один раз кубрик ссаной тряпкой Обоссался в 1 классе, правда никто не заметил Спалился на проне перед мамкой | |
| Ты случайно палец еще себе не отрубал? | |
| Не, не отрубал Нет, просто нормальной тряпкой потом перемыл и дезодорантом побрызгал, обошлось | |
| Мой сослуживец с отрубленным пальцем который тоже в колдоёбину с глубиной воды по колено наебнулся, и промок до плеч | |
| > В той же армии помыл один раз кубрик ссаной тряпкой Потом, небось, всю службу с тумбочки на очки кочевал? | |
| > Спалился на проне перед мамкой Вот это расскажи как произошло и что дальше было | |
| Ну сижу я, тилибонькаю, прон с Евой Ангелиной был, там уже конец ролика, кун на нее уже начал спускать и тут мамка заходит в комнату и так АГА! СИСЬКИ-ПИПИСЬКИ! У меня сразу опал, дальнейшее желание фапать отпало. Такие дела. | |
| так мамка сделала свою корзиночку-кровиночку импотентом.. | |
| Да нет, шишка стоит Нет, этих потомственных пидорах невозможно обучить хоть какой то культуре поведения. | |
| НУ пиздец, а она не могла сделать вид что не заметила? Ну выйти сразу. Алсо она не перестала без стука заходить после такого? | |
| 1.Спалился на проне перед сестрой 2.Обоссался в 8 классе, никто не спалил 3.Что-то не то съел, и сбежал из школы, обосрался прямо перед домом 4.Назвал батю старым хрычом | |
| Сестру потом выебал? | |
| Лол, нет, но она еще долго косилась на меня. | |
| Хотела, чтобы ты её выебал. Очевидно же! | |
| > 4.Назвал батю старым хрычом Ну хоть не лысым старым хрычом. | |
| Я раз по дороге на работу обосрался, а это полчаса от дома на маршрутке в другой конец моего мухосранска. И вот я хуярил полный говна до дома не спешным шагом часа три, которые показались мне вечностью. | |
| Меня в 11 выебла 16лвл страшнотян, мне было норм. Алсо она потом бегала за мной и говорила, что любит, а я ей стихи писал. | |
| Давай в подробностях. | |
| Мы сидели под горкой, она сняла с меня трусы и начала тереть рукой мой пиструн. Ах блять вспомнил, у меня ещё кожа была приросшая к нему и она оторвалась, когда она это делала, было ебать как больно. Договорились на следующее утро пойти на речку, там разделись и залезли в воду. У нас ничего конечно там не получилось, и мы вылезли на берег. Она сказала мне лечь а сама села на мой пиструн и прыгала какое-то время. Я не закончил конечно, но мне оче понравилось, хоть и было больно довольно таки. Потом мы раз пять еще делали, ещё собирали бутылки и ходили в кино, она мне там дрочила, а я пытался шликать ей, но рука уставала. | |
| В 9-м классе пытался брать пример с альфача и пробовал шлепать тянок по жопе. Потом страшно стыдно было. | |
| Лол, была такая хуйня. | |
| Жизненно. Тянка на меня посмотрела удивлёнными глазами и спросила совсем ли я ебанутый. И действительно, от жирного омеги такого мало ожидали. | |
| А у нас всё шлепали тянок по жопе. | |
| Он мог быть и би, как я могу знать, что у него в голове? + он "эти" темы воспренимал нормально. | |
| Поэтому нужно искоренять гомосексуализм, а то вы ведь даже и не люди никакие. | |
| "Эти" темы воспринимает любой нормальный человек без комплексов. Вот если бы он огрызался в ответ на это или смущался, то можно было бы с уверенностью сказать, что он пидор. Алсо, мои бывшие друзья были лютыми гомофобами. И что вы думаете? Оба в детстве поролись с другими парнями в пукан и засовывали себе в анус пальцы и другие продолговатые предметы. Я же, постоянно поднимающий в разговоре гомосексуальные темы и легко заигрывающий с парнями, ни разу в жизни не имел гомосексуального опыта и даже близко к этому не был. | |
| Есть вариант того, что может он и был би, но побоялся связываться с влюбленным. Нахуй ему эта поебень, может он просто поебаться хотел. | |
| Судя по треду каждый питурд хоть раз в жизни обоссывался/обсирался. | |
| Обычное дело. Можно даже статистический опрос провести среди обычных людей, окажется большой процент. | |
| Тут дело даже не в битурдости, лол. Просто КАЖДЫЙ это делал. Это вселенский флешмоб. | |
| Позируют и они гораздо смелее кунов в этом отношении. | |
| потому что с пиструна смеяться не будут | |
| Дебил, у тянок нет пиструна! | |
| И вся аудитория сидит дрочит на них. | |
| Представил уютную и просторную комнату с теплым приятным освещением. В центре комнаты на подушках сидит красивая тян и позирует, а вокруг неё сидят аноны, обсуждают её тело, пьют кофе и делятся своими историями. | |
| Хорошая идея для элитного клуба анонов. Я б сходил. | |
| Жаль трудно осуществимая. Да и сами аноны должны быть адекватными. | |
| Элитный десяток говнарей в майках ария вокруг прыщавой жирухи в хрущевке. А им и нормально. | |
| Какой факультет? Хочу к вам поступить. | |
| Выбросил одноклассницу со второго этажа школы. В 7 классе было дело. Она короче была рыжей, а я ненавижу рыжих по жизни хотя и дрочу на них . Ну вот я её и подъебывал постоянно, а она обижалась на меня, за это тоже пиздец стыдно теперь, она ведь няшей была. Ну вот как-то раз у нее терпение лопнуло после очередного моего обзывательства, она в коридоре разогналась в меня, а я стоял ждал, думал ща выебнусь перед посонами, схвачу и подниму ее. Ага блядь. Когда она подбежала, я резко присел, и когда она была прямо передомной - схватил ее за ноги и встал. Да только вот беда - не удержал. Она короче выскользнула и вылетело прямо в открытое окно за моей спиной. В итоге сломала 2 пальца, меня вызывали к директору, но всё обошлось лишь выговором, т.к. я выставил её виноватой, мол не заметил её и подкинул случайно когда вставал. Трустори. Кстати в 9 классе я её по попке гладил, а она вроде и не против была :3 | |
| Добавлю лишь, что упала она на землю, т.к. за окном школы был газон. Поэтому отделалась всего 2мя сломанными пальцами. | |
| На руке, она на нее упала. | |
| Лол! Дмитров? 7 школа? Я ж тебя знаю, уебок. Мне про тебя рассказывали на следующий день после этой хуйни. | |
| Диванон по сломанной однокласснице! | |
| Ах ты содомит, угадал. Но надеюсь имени ты моего уже не помнишь :3 . Да я в общем-то не удвивлен, эта история тогда за пределы школы вышла быстро. | |
| На уроке ОБЖ учитель показывал армейскую аптечку, оранжевую такую. После звонка я ее спиздил. У меня вообще очень сильно развита карманная кража. В общем, учитель просек и попросил местных быдланов из класса разобраться. Быдланы доебались к моему другу, с которым мы вместе уходили из школы. Заставили его вывернуть рюкзак. А аптечка была как раз у меня в рюкзаке. Боги, как же я обосрался от страха. Предложил вывернуть и свой, попутно думая, как бы безпалевно спрятать аптечку. Но быдланы сказали, что не надо, что я у них на хорошем счету и крысить бы не стал. За что мне стыдно? За то, что я потерял аптечку раньше, чем узнал, что таблетки оттуда можно упарывать. | |
| У меня этого тарена жопой жри. Не советую. | |
| Лол, внезапно вспомнил как с товарищем шел, рассказывал ему хуйню про случай что со мной произошел и начальника. Громко разговорился, а шли мы по узкой тропинке, и так вышло что я внезапно засмеялся, отвернулся и воскликнул: ну очкастый уродец! В этот момент мимо нас проходил школьник в очках. Еще примерная ситуация в метро произошла. Впереди, довольно далеко шел инвалид ДЦП-ник, хромал. Я внезапно давай ржать, и говорить товарищу: ты прикинь, хотел бы тоже так ходить как этот ДЦП-шник! Оказалось что точно такой шел по левую руку от меня, но я не заметил. | |
| Сука, я бы в таких случаях ржал как подыхающий а тебе стыдно. | |
| Как-то в присутствии такого дцпшника с братом начал себя успокаивать, чтобы не засмеяться, сам семе вслух говорю, что нельзя над такими смеяться, они ж не специально, а брат сука говорит, ДА НЕТ БЛЯТЬ ОНИ ПРИКАЛЫВАЮТСЯ! и тут я не выдержал и громко, с соплями и слюнями, проиграл. | |
| Ты мне напомнил недавний случай. Перебирали с другом фотографии одногруппников. - Вот этот перевелся. - Вот этот вообще не ходит в универ. И тут фотография парня который умер в университете прям. Для универа страшная история и т.д. И тут я громко ору:"Бля, а этот вообще умер!" и смеяться. Я не знаю что случилось, но в тот момент я ебанулся и плакал на полу от смеха, а друг охуев смотрел на меня. Пиздарики просто. | |
| Лол, он просто не наш посан. | |
| в голос проиграл, как же это смешно | |
| Довольно долго встречался с одной тян. Отношения были тёплые и ламповые, больше года. Но мне захотелось приключений и познакомился с одной тянкой довольно милой внешности вкудахтле(назовём её тян2). Когда моя тян сказала, что идёт на какую-то распродажу, я вытащил тян2 на улицу. Каков был мой багет, когда я шёл по улице с тян2 за руку и ВРУГ ОТКУДА НЕ ВОЗЬМИСЬ увидел свою, пялящуюся на меня и неё взглядом убийцы.Так и не смог объяснить тян2, кто такая тян1 . В итоге, всех потом послал. Сейчас нашёл новую, приключений не ищу. А стыдно до сих пор. | |
| Почему, блять, ДЕРЕВЦО , сука? | |
| Когда мне было лет 6-7, к мамке в гости приходила её подруга и брала с собой дочку, такую же мелкую как я. Однажды я с этой тян закрылся в своей комнате и начал её трогать и лезть под её свитерок. Пробовал её целовать, но так как был мелким ничего не умеющим пиздюком, то данное предприятие вызывало дикий смех у тянки. А потом дверь открыла её мамаша... До сих пор стыдно, когда вижу эту девушку, хотя у неё уже семья, дети. | |
| А что в этом стыдного? | |
| Братишка, ты – это я. Только я более везучий. С малых лет проводил время с дочкой мамкиной подруги. То у нас дома возились, пока мамки пиздели и бухали дешевое пакетное вино , то у них. Я лет в 5 её поцеловал, но так как у нее был кун в садике в который я не ходил такая маленькая, а уже шлюха, лол , она меня отшила. Сказала, что я ей не нравлюсь. Потом было много подобных моментов. Целовались, светили причиндалы друг другу, все дела. А потом, когда нам было лет по 12-13 и я только начал задумываться о ебле с ней , она со своей мамкой переехала в илитный район в отдаленности от нас. С моей мамкой её мама стали общаться реже, чаще или по телефону, или они вдвоем встречались где-нибудь естественно, уже без нас, мы же типа большие уже . С ней продолжали пиздеть по аське, потом по агенту. Потом даже дошло до ебли, внезапно. но я про этот момент предпочитаю не вспоминать, т.к. мне до сих пор кажется, что эта великолепная тян поебалась со мной исключительно из-за жалости | |
| Поспорил один раз с пьяным одногруппником на вписке, что он не выебет вон ту жируху (он был воннаби-казанова и типа сердцеед). В результате она залетела и альфачу пришлось на ней женится. В разгар свадьбы рассказал жирухе о нашем споре. Жируха всю свадьбу ходила с грустным ебало. Лёшка, если ты меня читаешь - привет тебе. | |
| Я конечно не верю, но проиграл. | |
| Ну короче когда-то шел после пляжа домой и мне захотелось срать, пошел в кусты оголил сракотан и начал срать таки, но оказалось что я короче или сел хуево, или трусы спустил не до конца в общем все говнецо падало мне в труселя пока я срал, потом я их снял и выкинул, никто об этом не знал и не знает, вот так вот | |
| Охх, я не один засранец на двощике | |
| > никто об этом не знал Это не неловкая ситуация, а говно. Неловкая это когда ВСЕ знают | |
| Ну у меня таких не было, было у одноклассника, он короче на уроке встал и у него брюки на жёпе порвались прям полностью, только ширинка 2 половинки вместе держала, а самое смешное что он жил на левом берегу нашего города, а школа на правом час езды на маршрутке | |
| алсо никто не ржал кроме меня ибо он был как бы выразиться не альфачем, а мрачным титаном одиночества который хуярил всех подряд, кроме меня, потому что мы с садика были. А теперь он ваще ебанулся. | |
| В сосничестве однажды на ЖД расхуярил кирпичами симофор. Мало того, что я мог бы устроить катастрофу, так меня спалили и за мной уже менты на поезде ехали. Вы представляете, как это, когда за вами едет блять поезд? Но так и не приняли. Пересрался знатно, что пиздец. Нахуя я это делал? | |
| > Мало того, что я мог бы устроить катастрофу, так меня спалили и за мной уже менты на поезде ехали. Вы представляете, как это, когда за вами едет блять поезд? Нипонел. | |
| Почему то, обосрался в голос! Прости, бро. | |
| Когда мамка меня наказала и прогнала в свою комнату, я стал яростно показывать ФАК дверям, фантазируя о том, как я это делаю перед лицом мамки. И внезапно мамка открывает дверь. Было очень неловко, а теперь мне очень стыдно за это. | |
| Таже история с батей была. ТОлько он меня не запалил.А когда отношения с ним наладились я ему все рассказал . | |
| Случилась эрекция, когда позировал нагишом на уроке живописи. В классе большенство были тян. Но они сделали вид что ничего не заметили. | |
| Просто писюн маленький.вот и не заметили. | |
| 14 см. Этого развае смало? | |
| Меньше 20 не бывает, не пизди. А у сосачеров в среднем 25. | |
| > когда позировал нагишом на уроке живописи. Ебать, это где такое происходит? | |
| Ебург. Уральская государственная архитектурно-художественная академия. | |
| Ты сам вызвался или заставили? | |
| Можно сказать что сам. | |
| А вообще? Что у вас там за пиздец? Как это все происходит? -Тааак... сегодня тема урока "Голый кун". Кто хочет позировать? -Можно я? -Иди. Или как? | |
| Почти. Обычно так: - Ну кто-нибудь встаньте попозируйте?! - Альфаяев!? Омежкин? Омежкин, ну встань постой! Тебе в падлу чтоль? | |
| А тянки не позируют? | |
| Как-то в шутку взялся тянке друга нарисовать ручкой рожицу на ступне, через минуту было слышно и видно , как трещат шорты от эрекции. | |
| У тянки? У меня для тебя плохие новости или хорошие . | |
| Ты наркоман? Какое раскрепощение лет в 12? Я хз мб сейчас дети в 12 уже раскрепощаются, но тогда в 12 никто и ничего не понимал еще. | |
| Я в 12 лет дрочить начал на постоянной основе. | |
| Спалили в школе, как целовался с куном, да еще и во время проябывания урока. | |
| Да бля, как не стыдно было уроки прогуливать? Учителя для тебя стараются, а ты пропускаешь. Отвратительно. | |
| Не ржите и не травите меня... Я в 1945 проиграл войну и застрелился((( | |
| А кто виноват спрашивается? Русский виноват. Везде виноват русский. | |
| Там внизу вотермарки с профилем, а мне их лень обрезать. | |
| Дело-то двух секунд. | |
| Ебал подругу в анус в возрасте 13- 12 лет трустори | |
| Ну-ка сбрось фоточку без лица. | |
| Обрезал.Вот только киска. | |
| Оч не оч. Расскажи про реакцию знакомого тогда подробнее, интересно же. | |
| Сейчас свою сперму глотаешь? | |
| батя говорит молодца! | |
| Нет конечно, я же не ебанутый. Мне одного акта инцест-каннибализма хватило. | |
| Я вот, когда в школе учился, хуестрадал по куну-однокласснику. 2 года хуестрадал. Причем я делал вид, что он мне совсем не нравится и даже противен, хотя он очень хотел со мной дружить. Тогда я был тем ещё чмом. Мне было как-то стыдно, когда он, такой красивый, был рядом. Мне было не по себе, когда он о чём-то говорил с мной. Мне казалось, что ему неприятен мой внешний вид и он пытается общаться со мной только из-за жалости. Подростковые проблемы, да. Но все таки тогда я был некрасивым, это правда. Теперь 7.5/10, норм. Поэтому я делал вид, что мне с ним не интересно. Но так уж случилось, что он начал встречаться с моей лучшей подругой, и мы как-то незаметно начали общаться. Немного пообщавшись с ним я осмелел и решил написать ему вконтакте о своих чувствах. Я решил сделать это со своего фейка, чтобы просто проверить, как он отреагирует. Но я был тупым подростком и все зафейлил: написал ему хуйню в духе "Я дам тебе N-ую сумму, если ты дашь мне отсосать. Согласен?". Его реакция была вполне очевидной: меня послали на хуй. Однако на этом наше общение не прекратилось, как это не странно. Он хотел узнать, кто ему пишет. Так мы и начали переписываться. Но не суть. В школе он рассказал всем, что ему какой-то пидор предложил дать отсосать за деньги. А потом, когда никого не было рядом, он подошёл ко мне и сказал, что думает, что ему писал я. Вот тогда у меня сердце в пятки ушло. Но я отшутился и всё замялось. А переписку мы продолжили, общались так до самого лета начали зимой . В итоге он согласился дать мне отсосать, но без денег. Я сдеанонился просто к тому моменту я похудел и подвывел прыщи и мы встретились. Ну я ему и отсосал, лол. В тот же день я узнал, что он би и ему нравятся парни. Через неделю я признался ему в любви. Он сказал, что я ему тоже нравлюсь. И понеслось. Короче, мы встречаемся уже больше года. У него есть тян, та самая подруга, но меня это особо не колышет, я с ней давно не общаюсь. Да и его тоже. А тян и не подозревает. Конечно он большую часть времени проводит с ней, но мне столько и не надо. Все равно он сразу бежит ко мне, как у него появляется свободное время. Однако мне до сих пор неловко вспоминать, как именно начались наши отношения. Ну и иногда во мне просыпается моралфаг и я начинаю ненавидеть себя за то, что встречаюсь с тем, у кого уже кто-то есть, но потом мне становится похуй. Срсли, он ведь не женился на ней. А она, к слову, жирная, да ещё и хачиха с клювом вместо носа. А я няшка, хоть и немного брутальная :3 | |
| Да. Он меня так иногда называет :3 | |
| Лол, помню возвращаюсь уставший в общагу, захожу в комнату - пусто, тихо, лампота. Ну, думаю, сейчас достану нольпять хайникена, сухариков и лампово погоняю во что-нибудь на ноуте. Тут заходит сосед, говорит, мол через полчаса пойдет проверка по комнатам. Ну я думаю, выпью сейчас быстренько бутылку, кину в сумку, потом выброшу, не спалюсь короче, потому что коменда да и вообще правила общаги у нас наглухо ебанутыми были - за бутылку сразу же нахуй выселяли на мороз. Вот я быстро достаю бутылку - она холодная пиздец, уже в лед превращается. Быстро ее открываю... И ТУТ КАК ЕБАНЕТ ПЕНА БЛЯТЬ ПЕНА ПЕНА НАХУЙ КАК ИЗ ГИДРАНТА ХЛЕЩЕТ ПЕНА БЛЯТЬ! Я давай эту пену быстро отпивать НО НИХУЯ ОНА ХЛЕЩЕТ КАК ЕБАНУТАЯ ЕБАШИТ КАК КОНФЕТИ НА ДНЕ РОЖДЕНИЯ САТАНЫ ВСЕ РУКИ В ПЕНЕ РУБАШКА В ПЕНЕ ПОЛ В ПЕНЕ А ОНА ХУЯРИТ И ХУЯРИТ И ХУЯРИТ И ХУЯРИТ И ХУЯРИТ. Я тогда чому-то подосрался, так как если меня выкинут из общаги, то идти мне некуда, зарплата не скоро, родители денег не вышлют. Ну я давай быстро тряпокй вытирать, минут блять 20 туда-сюда носился как бешеный, А ПЕНА УЖЕ 10 МИНУТ ХУЯРИТ И ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ НЕ СОБИРАЕТСЯ СЕЙЧАС КОМЕНДА БЛЯТЬ ПРИДЕТ УБЬЕТ СУКА СУКА СУКА. Короче этот блядский слабоалкогольный Везувий остановился только минут через 15, бутылка похудела на 2/3, все в пиве даже небо, даже Аллах, запах как в лучших закусочных нашей страны. Ну короче все вытер, бутылку допивать не стал - со злости выбросил в мусоропровод, пшиканул соседским живонши, встретил коменду, в итоге нашу комнату похвалили за чистоту и избавили от дежурства по кухне. Для меня все еще остается загадкой: КАК?! КАК СУКА 0.5 ОБЕЗУМЕВШЕГО ХАЙНИКЕНА ОБЕЗУМЕЛА И УСТРОИЛА БЛЯДСКУЮ ПЕННУЮ ВЕЧЕРНИКУ?! | |
| https://www.youtube.com/watch?v=uzJrsg1nOdQ Куда макака дела ютуб? | |
| У меня с друзьями была подобная хуйня, но мы угорели по нацистской Германии, когда нам было по 12-13 лет. Точно так же взяли себе псевдонимы, лол, нас было трое, соответственно подписывались как Гитлер, Гиммлер и Геринг. Каждая запись была этаким "протоколом съезда", мы гуляли у заброшенного здания железнодорожного депо рядом с железной дорогой нашего муходрищенска с населением около 10 тыс., и записывали в журнал все важные события и будущие планы. Как сейчас помню, первая запись была в духе "на первом съезде партии было решено пойти на рынок и спиздить там вещи китайского происхождения с целью их продажи для нужд партии". Нужды партии - это были жвачки, сникерсы и прочая хуита. Причем писалось всё именно в таком официальном тоне, и в конце все ставили свои корявые подписи. Еще помню мой друг-долбоёб бросил покрышку под пассажирский поезд, когда тот проезжал, с чего я дико обосрался, в плохом смысле, ибо онреально громыхнул, покачнулся и чуть не сошел с рельс нахуй, а покрышка встала стоймя под поездом, и так и покатилась вместе с ним, лол. После этого в журнале и появилась запись об "Успешной операции по подрыву еврейского эшелона", в результате которой Гиммлеру был присвоен рыцарский крест. Этот журнал ныкали в здании депо, и когда нашли. несколько лет спустя, дико лоллировали, но потом он был проебан. Его скорей всего спиздил и уничтожил тот самый Гиммлер, который обиделся на то, что его исключили из партии и объявили жидом, после того, как он что-то там у нас спиздил, уже не помню | |
| Расскажу стоори о своём друге. Мы вместе ходили на вин чунь. Оба были довольно способными учениками,потому тренер любил показывать на нас приёмы пиздить перед всей группой. Вот тренер зовёт моего друга,чтобы показать как правильно блокировать прямой удар ногой. Собралась вся группа человек 20 вокруг них. Мой комрад бьёт прямой ногой в голову,тренер блокирует, и ДРУГ СМАЧНО ПЕРДИТ В СТОРОНУ УЧИТЕЛЯ . Тренер мгновенно опускает его ногу и говорит "Практикуйте",однако друг с красным лицом стоял,слушая,как я ржу в голос. там,кстати,была его ЕОТ . Вторая стори тоже была на вин чуне. Это был конец тренировки,мы качали пресс. Стояли две скамейки,друг напротив друга. Суть была:опустить торс назад,подняться и блокировать\бить того,кто напротив тебя. Напротив меня был тот самый товарищ. И вот мы уже без сил поднимаем свои тушки ~40 раз и под стоны друга,из него раздаётся АТОМНЫЙ звук пердежа. В ту же секунду вся группа начинает хохотать. | |
| Это не ты в sp рассказывал как после 4х лет винчуня опиздюлился от зеленого боксера? Вот это я понимаю НЕЛОВКАЯ СИТУАЦИЯ. | |
| лол нет,я проходил всего 2 года | |
| Помню как я пошел в кинотеатр и впервые решил немного накатить там. Взял литр пива, и литр СОКА. Мой хитрый план был таков: 1. Заходим в толчок в режиме стелс, выливаем в сортир сок и заливаем туда пиво. 2. Таким образом, контролер не спалит что я бухаю в кинотеатре. Что вышло на деле: Пакет из под сока разорвался под давлением газа из пива (бумажный, хуле) и вся эта моча вытекла мне на колени. Что сука характерно, пиво вытекало очень медленно и долго, поэтому заметил сей факт я только когда полез в сумку за пивом и рукой наткнулся на ЛУЖУ. Тут возникло легкое чувство случившегося пиздеца. Делать было нехуя, вылил лужу из сумки прямо на пол в кинотеатре, благо никто не заметил. Вышел из зала, на штанах было что-то вроде пикрелейтеда. Стоит ли говорить, каким тяжелым был каждый шаг до дома. Да еще и постоянно падающие капли из сумки, за мной тек целый ебаный ручей | |
| 5 лет было,лежал с какой-то хернёй в больничке,ну и начал глумиться над одним пацанчиком.Долго я его заёбывал-и тут он как закричит бля,-Папа папа!.Я ей б-гу охуел и волосы дыбом встали.А было около 6-ти вечера примерно время когда к детям родителей пускали.И тут хуяк батя его залетает,в военной форме видимо после службы заскочить решил,ну и к нему успокаивать начал.Сынок что случилось? и т.д. тип меня сдал естеств. пахан его зыркнул на меня но нихуя не сказал.Ёбаный свет вот вспоминаю и думаю,почему он не звал матушку? а папика.Может и не было её х.з...Вобчем такого позорища и стыда я не переживал никогда,и надеюсь и впредь не случится. И очень часто приходит он на память,как где накосячу-он тут.Сдаётся мне он для меня стал как совесть штоле,уж хуй знает как по науке назвать. На ДВ дело было | |
| Помню как в детстве построил коробку для игрушек из советского конструктора, где были большие оранжевые и синие пластины и скреплялись они мелкими белыми параллелепипедами. Я использовал почти весь конструктор, что у меня был, но был рад результату. Буквально через день у матери тоже появилась какая-то идея по использованию этого конструктора, она достала остатки конструктора и начала что-то собирать, детали быстро кончились. Она спросила меня, где остальной конструктор и я сказал, что его весь использовал сам. Её лицо на миг смутилось, а меня пронзил острейший стыд - я не позволил маме воплотить её идею. Я сразу же предложил разобрать свою коробку, но она отказалась. Уже почти 20 лет прошло, а я до сих пор как вспомню, так по спине бежит пот, а в груди чувство тревоги и вины. | |
| понимаю тебя. Вроде и ничего такого, но так неловко, и именно из-за таких мелочных ситуаций. | |
| Как-то раз мамка не пускала гулять, лет мне было 6, а ребята со двора кричали: "Дима, дима, дима, а дима выйдет гулять?" Мамка их послала нахуй, а я смотрел на это с балкона. Чтоб подбодрить парней я в целлофановых пакетах скидывал им ништяки, какие-то запчасти лежавшие на балкое, и батины приколы, такие как гвоздь с шайбой ведь помните этот эпик с этим гвоздем? и тут мне приспичило посрать, ну а на балконе лежал мой старый горшок, ну я в него и навалял. Взял целлофановый пакет засунул в него руку, взял продолговатую какашку, вывернул пакет и скинул пацанам, они как увидели, что пакет прилетел, сразу гурьбой набегают, ну и с ходу один руку сует, вытягивает, и все в ахуе, помню они потом мне домой звонили, мамка открыла, но пиздюлин я вроде не получал, хз почему. | |
| я помню в варежку навалил одному приятелю | |
| Было неловко, когда меня в школе спалили на том, что я пиздил деньги и телефоны из гардероба. Причем, неловко было только перед родителями, которых вызвали в школу, а это вообще пиздец для меня. Недавно было стыдно за то, что меня сестра старшая спалила на том, что я угораю но, внезапно, не дрочу на малолеток, в частности 8-12лвл. Мне хочется общаться с такими, гулять, все дела. Возможно, это потому, что я пропустил этот период жизни, пока жил в деревне, где не было детей моего возраста, все дела. Она решила, что я диванный педофил, но я сказал, что фото красивых девочек – это для паблика детской одежды впашке, с которым я работаю. | |
| В детстве принимал участие в организованном одним бойким пацаном гомокружке. Он пиздил у родаков и показывал нам порнографию, там журналы какие-то генгбенги с ниграми итд. Мы наяривали пиструны, пытались присунуть друг-друга вялые в жопы, но вроде ничего не выходило. Я тогда даже дрочить не умел и вообще слабо понимал, что происходит и зачем мы это делаем. Потом нашу подпольную гомоорганизацию спалили родаки, был скандал на весь двор, долгое время нам не позволяли видеться и гулять вместе. | |
| лол у нас такая же тема была, тока мы еще сосали друг другу, правда никто не спалил | |
| В сосничестве строил из себя дохуя каратиста, приемчики там всякие изучал. Вот идем мы как-то с дружбаном, я ему про карате втираю, и тут нас два гопаря останавливают нашего возраста, типа деньги отжать. Ну я зассал короче, к рандомному мужику подбегаю, помогите дяденька говорю, нас избить хотят. Гопники-пиздюки съебались конечно, обещав при встрече отмудохать. Дружбан мне и говорит потом, хули же ты им свое карате не показал? Пиздец как мне стыдно было. | |
| Нам было по 11 с приятелем, стопанул гопник и приказал мне обыскивать друга чтобы найти деньги. Повинуясь нашел у друга в карманах какую-то мелочь, затем гопник сказал пройти с ним до ближайшего угла, там пожал нам руки и ушел. Вспоминаю этот пиздец и охуеваю что там было в этих 90х. | |
| Однажды в сосничестве мы с бабушкой ехали в троллейбусе. Она купила мне огромную бутылку колы и я радостно ее осушил и заснул. Но потом я в ужасе проснулся и понял что вот прямо сейчас обоссусь. В холодном поту я услышал как закрылись двери и завопил ОСТАНОВИТЕ АВТОБУС . Такой кипиш начался, все заорали, двери открылись, а я уже ссал. Добежал до театральной тумбы и нассал на нее, бабушка ржет, автобус хуеет, люди на останове тоже. | |
| >ехали в троллейбусе >ОСТАНОВИТЕ АВТОБУС >автобус хуеет | |
| Ходил в театральный кружок шесть или пять лет назад. Перед занятием нажрался ебаных батончиков с кокосом. Дико захотелось срать, но некуда было сходить, да и бумаги нет. Сука. Началось занятие, терпел, как ебтваюмать... Начали прыгать Я тоже стал прыгать. Я пиздец. Пернул так, что оподливился. Перед ЕОТ Перед всей группой Перед режиссером Пиздос Кстати, об этом все забыли и никто даже не напоминал. Культурные люди. | |
| Ну конечно не вспоминали, а забыть-то навряд ли забыли. Есть один знакомый, так вот когда о нем заходит разговор, я только и вспоминаю о том как он обоссался однажды, но естественно ни ему в лицо не говорю, ни вообще не напоминаю, ибо неловко как-то. Я также в детстве одной мамкиной знакомой сказал что ее еда говном воняет, естественно она об этом не напоминает, но сомневаюсь, что она это забыла. | |
| 3. Так спалился за дрочкой перед бабкой 4. В 2 классе реально обосрался на последнем уроке, шёл домой с подливой 5. В 6 классе отпросился домой и облевал куртки одноклассников в раздевалке, не спалили 6. В 15 лет мы семьёй и родственниками (человек ~20) поехали на речку на шашлык, купаться. Когда переодевался в машине, зашла сеструха и увидела мой хуй с мошонкой (ей 13 было, двоюродная) | |
| сестру ебал? Нахуя на куртки блевал? | |
| >сестру ебал? Сестру пока нет, но я ещё надеюсь. Мне всего то 19, ей 17 уже. >Нахуя на куртки блевал? В столовке ебаной пиццы с пирожками обожрался | |
| Был раньше один товарищ по кличке крыса, но он дико бугуртил от этого погоняла, так вот пошел я как-то к нему с другим корешем взять дисков с игорями. Вот стоим, разговариваем и тут у кореша звонит телефон, и он через пару мгновений громко так говорит: -мы у КРЫСЫ, скоро вернемся. Вот это был пиздец неловкий момент. но таки взяли у него Принца Персии 2, лол | |
| Разве это бугурт? Бугурт в следующем: 1)Много лет знаю одного куна. 2) 2 года хуестрадал молча, 3 месяца обдумывал признание в любви. 3) Признался, (подобрал идеальное время, когда у него было хорошее настроение). 4) /b/Я тебя понимаю, но я ГЕТЕРО/b/. 5) Пердак преодолевает световую скорость и улетает в мир разуплотненного гелия. | |
| >/b/Я тебя понимаю, но я ГЕТЕРО/b/. Еблан? А ты блядь не догадывался? Что ему, теперь пидором становиться потому, что видите-ли у тебя ЧУВСТВА? | |
| Я в лагаре ОЧЕ хотел поссать а до туалета надо было добежать. И знаете что случилось? Нет, я не обоссался не дойдя до толкана, все было еще тупее. Я зашел в кабинку, расстегнул штаны и блаженно начала ссать откинув голову. НО! За мой пиструн зацепились штаны и я их обоссал. Прикрыл майкой и подождал пока высохнет, спален не был. | |
| В пиздюшестве с другом БОРОЛИСЬ НА ТРАВЕ , ну, вы знаете как это бывает в пиздюшестве, он меня повалил и выебал я угодил лицом в собачье дерьмо. Так и не понял как, но я вроде бы не спалился, вытерев дерьмо об траву. Хотя незнакомая тянка, подошедшая с другом чуть позже, как-то странно на меня смотрела. | |
| http://www.youtube.com/watch?v=OxFDNPjPhtY | |
| В 7 классе попросил у одноклассника отсосать. Он отказался, но сказал, что никому не скажет. На следующий день это знали все. Но ему мало кто поверил. Травли по сути не было, но надо мной всё равно посмеивались. Через год он и его друзья из школы ушли. Так все и замялось. | |
| В школе (класс 9 где-то был), в туалете после того как поссал, вышел из кабинки с пиструном наружу, а в этот момент зашла Завуч налить воды в чайник. Она охнула и покраснела, но отвернувшись всё-таки принялась наливать воду. Потом стеснялся появляться ей на глаза. | |
| Увы нет, хотя милфа на шестерочку | |
| Лет в 11 прыгнул с разбегу на родительскую кровать с утра в темноте, открытым ртом поймал использованный презерватив и получил кучу отцовской спермы прямиком в рот, блять. Никакого зашквара не почувствовал, омерзительный вкус доебывал целый день. Такие дела. | |
| Нашёл мамку своего одногруппника на пореве (она спалилась на фотографии обоями и столиками), потом в личке развёл её на фоточки с лицом. Потом показал фоточки одногруппнику и наслаждался его БАТТЕРФЛЯЕМ . | |
| Алсо, перед тем, как навалить в штаны несколько раз просился у учительницы выйти, но эта сука меня не отпускала. Надеюсь, что она уже умерла в муках. 20 лет прошло, лол | |
| просто так тебя бы не стали держать в классе - походу ты был уебаном и выбесил училку, так что поделом тебе, обосранец | |
| Может у неё был недоебит или просто скверное настроение. Такое бывает. | |
| Может она хотела унизить омегана, не способного нарушить запрет? Ведь тогда ты а) взбрыкнул и стал свободным человеком; б) обосрался и не сделал из этого выводов показал себя быдлом (которое должно страдать) не в том смысле, что кому-то нужны его страдания, а в том, что будет страдать, ибо такова природа кармы | |
| Писал уже как-то в такой тред, как в общаге меня спалили, когда я сосался с одним куном по углам, потом мы с ним завалились в душевую, а после - в его комнату. | |
| Вот так сразу и не припомнишь все. 1. Мой двоюродный брат (мы одного возраста) спалил меня за порнухой 2. Стыдно перед мамкой, ибо все трусы в белых пятнах | |
| Обосрался в 5 классе. Обосрался по-крупному. Меня сразу спалили, ибо воняло на весь класс. Учительница выгнала домой. | |
| В детстве камнем разбил окно в поезде, когда он проезжал, лол. Как же я тогда драпал, пиздос. А теперь вот стыдно | |
| Лол, а я когда-то на соревы ехал решил в туалете покурить, окно не открывалось, но дым куда-то уходил, скурил 2 сигареты выхожу, а у меня весь вагон в дыму. | |
| ПЕРЕКАТ https://2ch.hk/b/res/73461105.html https://2ch.hk/b/res/73461105.html https://2ch.hk/b/res/73461105.html | |
| Моя бывшая тян ПГМнутая ТП спалила у меня пак с гуро и ниграми. Мне, конечно, не стыдно, но мы расстались, лел. | |
| >тян ПГМнутая ТП Нахуй такие нужны? | |
| > Моя бывшая тян Я как прочухал что к чему, тут-то меня и видели, кек. | |
| НУ типо развратил деваху. Потом еще общались. Теперь знать не знаю что с ней и где. Наверно шлюхой стала. | |
| Наоборот, раскрепостил. Они когда долго терпят, пиздец что в голове начинает твориться. | |
| Когда было около 14 лет дал пососать девахе на 4 года младше меня. До сих пор стыдно. | |
| За что стыдно? С ней потом общался? | |
| обожрался пивом не хило и обосался во сне в кровати.. маман спалила... мне 26 | |
| Джвачую. В 20 лет вернулся домой в нулину, лег спать и ночью обоссал стул. | |
| Не, ночью встал с кровати, подошел к стулу и обоссал его, лол. | |
| Дал троюродному брату кусок колбасы со своей залупы | |
| Больше, кстати, так ни с кем и не сосался, за это и стыдно и неловко | |
| не ну мы конечно не моралфаги, но это пиздец уже | |
| СМЕЯЛСЯ НАД ШУТКАМИ БЫЛ ЗАИНТЕРЕСОВАН В СЮЖЕТЕ | |
| я хуею как можно обосраться блять? | |
| Когда очень хочется срать, а ты дого, не, не так. ДОЛГО терпишь, то сфинктер под давлением начинает непроизвольно расслабляться. | |
| Женился на жирухе с ребёнком. | |
| Ты победитель треда. | |
| Смачно перданул перед ЕОТ | |
| Ну это было бы слишком. | |
| Сын назвал меня лысым. | |
| Обосрал одноклассницу | |
| Выебал лоли-цыганку. | |
| Вот тут реквестирую пасту как три чухана ебали лоли-цыганку. | |
| Помню, в 3 или 4 классе нам в столовой дали жрать что-то такое, от чего у двух человек с нашего класса через час после принятия пищи пошли рвотные позывы. Одноклассницу, которая первая блеванула на свою парту, учительница отпустила домой. Она жила со мной в соседних домах, самые близкие к школе, параллельно стояли. Спустя минут десять после того, как её отпустили, мне стало плохо. Я не заблевал свою парту, но был к этому близок. Не мог пошевелиться, холодный пот стекал по голове, кое-как уговорил соседа по парте сдохни, Женя сказать об этом классному руководителю. Та отправила меня в медпункт, где выяснили, что у меня было очень низкое или высокое давление. Мне дали активированный уголь и просто дохуя валерьянки 2 столовых ложки, без воды для разбавления . После этого меня отправили на 3/5 урок, который я отсидел кое-как, а уже потом начал блевать. Заблевал всю школу, абсолютно везде наблевал. На лестнице, на лестничных проемах, на каждом из 4 этажей наблевал в проходах между двумя выходами к лестнице, небольшое расстояние , возле закрытого гардероба, потом – у входа в спортзал, пока ждал, что снимут замок с туалета. Не знаю, почему меня хватило на столько, не помню, что я жрал. Но было весело. Алсо, старший брат и двоюродная сестра, которые видели меня и у которых я просил помощи, но они были заняты подругами/шлюхами своими , меня проигнорировали. Очухался брат только после того, как мне вызвали скорую. Я уже был полумертвый, не мог встать со скамейки. Приехавшим медикам училка и медсестра пиздели, что они ничего мне кроме активированного угля не давали. Лживые шлюхи. Пусть они сдохнут. Неловко от того, что они еще живы, и неловко было от того, что я блевал перед девочками | |
| 1. Всю ебаную школу я просто неистово потел, хоть и мылся по пять раз на дню. Пот, естественно, начинал вонять, а на одежде появлялись темные мокрые пятна. За это был травим и нелюбим среди одноклассников. После совершеннолетия проблема постепенно сошла на нет. 2. Обосрался в первом классе на предпоследнем уроке. До сих пор не понимаю, как мой детский сфинктер не удержал глину, но факт остается фактом. Алсо, попросил у учительницы отпустить меня, сказал, что очень надо, но она сказала НЕТ, так что пришлось целый урок сидеть в говне. 3. В классе восьмом был травим быдлом на два года младше, их было много, а я один. В какой-то момент они сказали, чтоб я принёс им петарду, я сообщил родителям, но инфантильная мамаша сказала НУ ТАК ОТНЕСИ, но на следующий день дорвавшиеся до власти пиздюки сказали, чтоб я нёс деньги из дома. Тогда родителями была написана заява, пиздюки переведены в другую школу и поставлены в ДКМ. Буквально на этой неделе я узнал судьбу главного уёбка среди них - он уже отсидел на малолетке 4 года за разбойное нападение, убийство по неосторожности и нанесение тяжких, повлекших смерть охуеть у нас в рашке законы - убил двоих и отсидел 4 года . 4. Очень сильно каблучил перед бывшей. Сука крутила мной, как хотела, а я этого не замечал. Действительно обидно, потому что это 2 года продолжалось. 5. Дал в долг 300р знакомой друга, которая потом бесследно пропала. 6. Сделал срисовку с рисунка, плагиат был замечен знакомой. Было стыдно. | |
| В втором или третьем классе меня спалили за лапаньем ножек и писечки новенькой девочки в классе. Она еще не успела ни с кем подружиться, на контакт с ней тоже никто не шел. Очень красивой она была сейчас мажористая шлюха-модель уровня маврина , и на тот момент – замкнутой. Ну, меня к ней отсадили в качестве наказания за пиздеж на уроке охуеть подняли самооценку этой тян , она на последней парте сидела. Я сел с ней, посмотрел на её ножки и решил их погладить. Не помню, был ли у меня стояк уже на такие вещи, не суть. Сначала на коленку руку беспалева положил, потом начал возить ей на месте, плавно поднимаясь вверх. Через пару минут спалила училка, а эта тян внезапно отскочила от парты и сказала, что я её домогаюсь. И все стали на меня пялиться, будто я прокаженный. Потом родителей в школу вызывали, и я уж хотел обойти эту процедуру, но сам, можно сказать, вынудил свою мамку прийти в школу. Неловко было из-за этой ситуации много раз а батя сказал малаца, после того как запер меня в темной ванной комнате минут на 5, пока мамка не съебала | |
| 1. Двоюродная сестра 8лвл под "туннелем" из натянутого одеяла между раскладным креслом и кроватью заставляла предложила, а я не отказался лапать её пельмешек. Не помню, трогала ли она мой пиструн, но все равно. Мне тогда было 6 лет. 2. Помню, как эта сестра и еще одна сестра, они одногодки, повторяли позы с обложек +18 книжек из каталогов книг, которыми забивали наш почтовый ящик. Не помню, были ли они голыми кажется, были , и не помню, что я вообще обращал внимания на их пельмени, но все равно это странно. Тут я никого ничего не заставлял делать, так, заложник ситуации. Тоже было примерно 5-6 лет мне, не больше. 3. Помню, как в детстве, когда мне было не больше 3-4 лет, я ночью проснулся и поссал в горшок, который стоял под кроватью. Может, мне это всё приснилось, но я, когда был малым, почему-то вспоминал об этом моменте, и, кажется, о том, как выпил мочу из горшка. Даже если это какие-то фальшивые воспоминания, мне хуево от них. Стыдно за себя. Перед собой. | |
| Дело было зимой, тогда снега навалило много и перед нашей школой, до занятий, проходил настоящий бой снежками. Это была не обычная бойня с беготнёй, нет, это было сражение двух армий, разделённых узкой полосой заснеженного фронта. Снаряды летали высоко, обрушиваясь на головы солдат, но никто не отступал. Я присоединился только в середине боя, неожиданно, будто вырванный из размеренной непреодолимой силой. Казалось это не моя война, я даже не понял на чьей я стороне, но это было не важно, запах битвы манил юнца. Тогда это и случилось. Вооружившись снарядами я ринулся бой, прикрываясь огнём льдом добрался до укреплений где и слепил тот роковой снаряд. Замах, бросок, он летит вверх, на уровень второго этажа, где сталкивается с снарядом противника, поражая осколками и своих и чужих, покрывая всё поле брани. Крики, стоны, всё заглушал истеричный хохот. Момент этой битвы ещё целый день ходил в рассказах по школе и меня чествовали как героя, называя метким стрелком. | |
| В школе как-то толкнул тню, получилось будто за сиську схватил и она подумала, что я к ней пристаю, в любви потом признавалась. Ещё помню в тётку плюнул случайно. Не помню что послужило причиной, но я крутился вокруг своей оси с закрытыми глазами, резко останавливался и плевал вперёд , не открывая глаз. Лет в 12 или 13 гулял с бабой одной, а мой друг с её сестрой, и мне было жутко неудобно, когда сестра просила, чтобы мы поцеловались, потому что я был тогда нецелованный и боялся опозориться. Где-то лет в 14-15 в голове у меня что-то перегорело и стыд я практически перестал чувствовать. Хотя недавно напился и сломал все лавки возле своего дома, утром было стыдно немного. | |
| Обосрался единственный раз в 8 классе. Я тогда в духовом оркестре играл, был концерт в местном дворце пионеров, приходилось очень сильно сжимать булки, чтобы не обосраться на сцене в белоснежной рубашке. А на дудке играть не самое легкое занятие, пресс напрягается, все дела. Нет бы посрать после концерта в том же дворце, я поперся домой с одним куном, по дороге краснел, пердел, аж трясло. За 10-20 метров до подъезда навалил такую подушку из говна, что захотелось присесть на нее. Пиздец. Ебаная кукуруза. | |
| Вспомнил. Чёт мне нихуя не стыдно ни за один поступок, который всплывает в моей памяти. В 10 лет ездил в санаторий, там познакомился с тян, в которую влюбился и потом три года пиздострадал. Я так не смог ей ничего сказать, но в последний день, когда она уезжала, я дал ей записку, в которой написал, что люблю её. Вот тут стыдно жуть как. Эту тян потом так и не нашёл, хотя искал не раз и по вбыдлятням, и по номерам телефонов, и через знакомых. Хотел бы знать, кем она сейчас стала, почти 10 лет прошло уже. | |
| В детсаду наа сонном часе я никогда не спал, и иногда мучал стояк. Так я открывал одеяло и бесцельно тыкал им в воздух. Однажды так тыкнул, что можно было из-за спинки увидеть (сбоку). Смотрю потом туда за спинку, а там за мной лоля наблюдает. В том же саду один чел сломал какую-то хуйню которую я сделал из конструктора, я за ним погнался и пнул в направлении яиц. Не попал, но меня потом поставили перед всей толпой и заставили показать куда я его пиннул. | |
| ну пришел домой пахавал пелемешек с ебучим соевым соусом. Полежал молеха и пошел на дачу кормить собаку. Выходя из дома почувствовал, что хочу срать, но до дачи не слишком далеко и думаю дойду. До дачи оставалось ~метром 60 и Я захотел срать опять. Ну думаю пёрну и все пройдет. Напрягся и пёрнул. С подливой + добавочка. Короче засрал штаны, трусы, по ноге в тапочки попало. Потом бегом побежал к даче. Вроде никого не было. | |
| Планктонирую в быдловузе на кафедре, засовываю бумагу в принтер, напеваю себе под нос какую-то ханюту навроде : "Уходи, Антон, ты не нужен мне, у тебя говно в рыжей бороде" . ВНЕЗАПНО позади раздаётся покашливание. Оборачиваюсь - там стоит бородатый мужик. Сиране заочники всегда появляются, когда их не ждёшь, пригорело мне знатно, хорошо, что всё закончилось тем, что мы вдвоём просто поржали над неудобным моментом. | |
| Как то в детстве нашел книгу , называлась она "Секс ловушка". На её обложке как щас помню была голая девушка которая управляла двумя мужиками как куклами.Ну я показал эту книгу двум своим двоюродным сестрам.Дальше не помню почему но с одной из систер мы начяли няшиться на диваньчике ну туда сюда,а вторая сестра просто смотрела.Было ахуено.Просто неописуемо.Потом мы няшились еще пару раз, а потом перестали.Ну вот. | |
| Что вы знаете о стыде?! Мне тян по которой я тайно сох прислала "секс тест", я там ответил на много вопросов, в том числе "девственник ли вы" и "имя той, о ком вы думаете когда фапаете". А вместо ответа высветилось сообщение что все мои ответы ей улетели. По-моему она не прочитала, никакой реакции не последовало. Т.е. она и не набросилась на меня, и не прекратила общение, никак не подала виду. | |
| Шел с работы на обед домой, за километр до точки назначения мой кишечник начал заялвять о себе, я сжал булки и ускорил шаг, метров за сто до дома из моей гаубицы начали выстреливать мелкие, твердые и вонючие снаряды. Я расплакался и побежал подмываться. Местные хачи на меня странно смотрели, но скорее всего подумали, что я не уебок с говном в штанах, а пидор какой-то. | |
| В школе травили одного омежку каждую перемену. Я был ЗАВОДИЛОЙ. Омегану доставалось на отлично, отборные пощёчины по прыщавому ебалу, обоссаные ботинки в раздевалки и прочие прелести. Однажды я смачно харкнул ему в ебало, а он заплакал и убежал. Так он и мучился до 9го класса, а потом съебал в технарь. До сих пор стыдно. На пике омеган. | |
| В сосничестве был с мамкой в лагере, решил на тропе до кинотеатра сделать ловушку. Выкопал яму, насыпал битого стекла, прикрыл аккуратно листвой. Потом видел как через день там стояла скорая. Очень стыдно, надеюсь тот человек в порядке и простит меня, тогдашнего 5летнего долбоеба. | |
| Помню как во 2 классе я хотел пронести в школу книгу, которую нашел дома, там были стихи про секс в смехотворной форме с рисунками, спрятал в обложку одной из школьных учебников, мамка спалила при проверке собранного портфеля... Было неистово стыдно... Потом она всем рассказала... | |
| Когда мелкий ходил в бассейн, обоссал там в кабинке(они не закрывались) шмотки одного типа, незнаю почему. На меня никто не подумал, так как я вообще с ним не общался, а вот другой тип попал. Они потом пиздились на улице, а я подбадривал в толпе. | |
| Сидел я как то перед пекой, скроллил двачи, как приспичило мне пердануть. Ну бзднул так смачно, что аж свою МАРИАНСКУЮ ВПАДИНУ подливой запачкал. Почуяв неладное с покерфейсом пошел до толчка и стал вытирать жидкое говно. Никто не спалил. | |
| Будучи пиздюком вытирал фапчу об заднюю сторону ковра. Когда мамка делала уборку и подняла его, он весь был в желтой корке. Я сказал что я наверное сок пролил, мамка посмотрела на меня как на дЭбила и сказала что-то в духе "ОКЯСНПНЯТНА". | |
| В лагере я бесновался на тихом часу и за это меня в угол поставили, возле столовой. Мне стало скучно, пошел на кухню, а там огромный бидон с компотом, я в него нассал. Через пол часа все дружно пробовали свежий компот, а я проигрывал. | |
| Пошел с ЕОТ в клубасик, лол. Выпил пивка и меня перекрутило, выбежал из клуба на стоянку авто и давай срать на полную. Откуда то в машинах оказались люди, и давай светить фарами на меня и фоткать. Пиздец страшно теперь. | |
| Сбежал однажды из школы, хотелось сильно срать, на дворе осень, зашел за гаражи, посрал... Знатно так навалил. Но осень же, скользко, дрогнула уставшая сидеть на картафане ножка... Это всё видела старуха дворник... | |
| Один раз было оче оче жарко и я стоял ждал одного мудака у него в подьезде. Дико хотелось пить, смотрю бутылка липтона стоит полная, ну который типа айс ти. В общем в итоге это оказалась моча и я ее немного испил. | |
| Очень трешовая история. Весной набирали в бутылки мочу, и обливали всех. Среди наших жертв был алкаш, жирная тетка, несколько быдлошмар, и омежка какой то. Типо водеметы, только с апельсиновым соком. | |
| С братом по пьянке играли в "Треньк-среньк" - пердели "наперегонки", кто громче и раскатистее. Я выйграл у него, а потом, через пару секунд и проиграл одновременно, не успел добежать до унитаза. | |
| Накупил в супермаркете всяких вкусняшек на 550 рублей, все сунул в пакет и ушел. На выходе из магазина вспомнил что сдачу забыл, постоял там 20 минут, принял обиду и ушел домой. | |
| >Поэтому нужно искоренять гомосексуализм, а то вы ведь даже и не люди никакие. Я уже не человек, блять, я зверь! - ты это хотел сказать? И нахуя ты картинку с шотой прилепил? | |
| Постоянно творю всякую ебалу по пьяни за которую потом стыдно. Охранники местного тц и местной кафешки уже знают меня в лицо и стараются не пустить в сии места. алкаш кун | |
| Познакомился с тней в инетах.. короче лампово базарили в скайпе по видео... я бухал путинку... короч пздц я уснул прям перед ней... теперь мне больше не пишет(( | |
| В сосничестве у меня был фимоз, и короче врач тян начала рассказывать что будут делать с моим пинусом чтобы головка раскрылась и я сознание перед ней потерял. | |
| Выебал спьяну жируху вместе с другом, чувствовал его хуй через перегородку между вагиной и аналом. Несколько раз соприкасался с ним яйцами. Мне понравилось. | |
| Пошел есть в сабвей, на кассе стояла очень няшная тян. Она сделала мне саб, но на кассе я обнаружил что мое бабло всё куда-то исчезло. | |
| Обосрался в 11 классе, учительница не выпускала. Потом сидел до конца урока с подливой в штанах и невозмутимо дописывал контрольную. | |
| В саду стоял и через забор с другим ребенком разговаривал.смотрел ему в лицо и не заметил как он начал мне на шлёпки ссать | |
| В 1 классе обоссался на уроке,вытер своей курткой санину,никто ничего не заметил,а я в ней еще и домой шел,пиздец короче | |
| Однажды обблевал приятеля в электричке. Нам было лет по 16, выпили немного водки. Он матерясь вышел на следующей станции | |
| Обосрался в центре города. Побоялся сесть в транспорт и вонять говном, шел домой пешком окольными путями. Заблудился. | |
| В семь лет сосался с 4-хлетней сестрой, и бабушка нас спалила. Тогда было очень стыдно, а сейчас уж похуй. | |
| Сколько на двачах сижу, каждый раз с этого пика проигрываю. Вылитый мой бывший одноклассник Илья Залогин. | |
| Многократно обсирался во сне на отходняках, благо живу один, но как-то некомфортно от осознания. | |
| Постоянно творю ёбаную хуиту, прямо как ёбаный мистер Бин, а потом багетчу в подушку но ночам. | |
| Тут было видео где танцуют школьники, а потом мальчик целует девочку, а та убегает, доставьте | |
| Громко и отчетливо перданул во время оргазма, когда ебал тянку. Всю романтику испортил блядь. | |
| Набрал в пластиковую бутылку муравейник и засыпал его кому-то в почтовый ящик в подъезде. | |
| Подобрал на улице использованный гондон. Принес домой и спрятал в шкаф. Мамка нашла. | |
| Поссал в раковину в школе, спалили, правда спалил друг, к счастью, прокатило | |
| Реквестирую стори про то, как анон пытался дать денег тян в маршрутке. | |
| Ни разу не работал за 31 год. Иногда чутка стыдно, но вообще норм. | |
| Не добежал до туалета ночью в лагере,обосрался в трусы по пути. | |
| в 9 классе насрал посередине зала пока мамки не было дома | |
| А зачем газета? В Петербурге дело происходит что ли? | |
| > Пиздец как стыдно до сих пор. Ему наверное тоже. | |
| Отсосал у хача в подъезде. Познакомился на мамбе. | |
| Ну блядь пидор, но все равно я видел ее раньше. | |
| Семёнил в крымотреде, забыв отключить трипкод. | |
| Распечатал картинку для фапа в офисе и забыл. | |
| https://www.youtube.com/watch?v=YcYEV5Vl-hU | |
| Сжег гараж кому-то, сейчас немного стыдно. | |
| Когда-то сильно нажрался и обрыгал ЕОТ. | |
| Не не так, чтобы на улице, в штанишки. | |
| Какая история у сей фотографии? | |
| Пробовал батину сперму. | |